"fängt an zu kochen wie ein kessel" (Doc L)

via doc like... from... i dunno.

Hallo

"Do the Cabbage! Do the Cabbage!"

Elegie auf den Tod eines Pudels

Oft, wenn ich des Gewühles satt und müde
mich gern der eklen Welt entwöhnt,
hast du, das Aug' voll Munterkeit und Friede,
mit Welt und Menschen wieder mich versöhnt.

via schan.

Krusty spritzen der Gaswasser

Dank an Thorquille O'Neal.

Saufen als Überlebensstrategie

Phytosterole weisen überdies auf wilden Reis hin; unbeleckt von chemischen Vorkenntnissen, speichelten die nach Rausch gierenden Vorzeitmenschen im Mund offenbar Reisklumpen ein, um so die Stärke im Getreide zu knacken und in Malzzucker umzuwandeln.

Die zerkauten Klumpen spuckten sie in die Maische. Oben auf der Brühe schwammen Spelzen und hefiger Schaum. Mit langen Strohhalmen saugten die Dürstenden den Trunk aus den dünnhalsigen Kannen. In einigen Gegenden Chinas wird bis heute auf diese Weise Alkohol verzehrt.

Classix: The Niggar Family

The Niggar Family-Dave Chappelle - Funny video clips are a click away

via T2daBone.

Large Vaginas

You know how much fucking you have doin'?

docspe.

People love Real Talk

via Doc.

Nichts Gutes mit dem Menschen

Schalansky: Ich glaube, dass die Inseln als abgeschlossene Räume tatsächlich nichts Gutes mit den Menschen machen. Bei der Recherche habe ich gelernt: Frauen werden vergewaltigt, überleben aber meist, und Männer werden wahnsinnig, erheben sich oder ertränken sich im Meer, weil sie es nicht mehr aushalten.

Steven Seagal Deputy Sheriff

Let me be the One

Eines der Mädchen etwa ließ sich in einer Kiste mit der Aufschrift "Sofort öffnen!" anliefern, rezitierte einen Scarlett-Monolog und riss sich sofort die Kleider vom Leib. Eine andere sprang am Weihnachtstag 1937 im historischen Kostüm aus einer heran gekarrten Geschenkbox mit gigantischer Schleife und trällerte "Fröhliche Weihnachten, Mr. Selznick. Ich bin Ihre Scarlett."

DocDocDoc.

Berlusconi Dimissioni

Facebooken am Altar

Wahlversprechen

Die Studienreise des 1. Vorsitzenden

via Mr Billion.

People of Walmart

Snapshots

auch mal tanzen.

via Bori.

nochmal Glück gehabt

Heute hat der IWF seine Schätzung für den Gesamtschaden aus der Finanzkrise von 4 Billionen Dollar um 600 Miliarden auf "nur noch"


3.400.000.000.000 (3,4 Billionen) Dollar

reduziert.

Long Distance Fucking

Der Volksheld

via Viktoria.

Signalhorn ist in Ordnung

Dank an Hans!

Ente mit Akne

via Niggemeier

The 1987 Dance Aerobics Championship

via guardian.

mad character des Monats Oktober 2009

Black Elvis	1 (10%)
Sasha Burchert	0 (0%)
Miami Gianni	2 (20%)
Thilo Sarrazin	1 (10%)
Diego Maradona	4 (40%)
Arnold Schwarzenegger	0 (0%)
Marina Orlova	0 (0%)
Prozack Turner	4 (40%)
Klaus Lemke	0 (0%)
Mike Werner	0 (0%)
Snoop Doggy Dog	0 (0%)
Smokey Mr Bigg Dick	1 (10%)

Diego Maradona, Prozack Turner (je 40%) sowie der außer Konkurrenz aufs Siegertreppchen geschleuste Hakenkreuzständer (Hallo Schan!) freuen sich über ihren Preis zum Beitrag zur Alltagskunst.

Schurke des Monats Oktober 2009

Guido Westerwelle	7 (87%)
Padre Fedele	2 (25%)
Daniel Cohn-Bendit	0 (0%)
Lennart Wolff	3 (37%)
Papst Ratzinger	4 (50%)
Richard Wagner	0 (0%)

Sie alle schaffen es nicht: Unbestrittener Boi of the month ist das neue Strahlegesicht Deutschlands, der putzmuntere Guido Westerwelle mit vernichtenden 87%. Papst Ratzinger versuchte sein Glück ein weiteres Mal, darf sich trotz der 50%, die nicht reichten, aber aufgrund seiner mehreren vorherrigen Auszeichnungen freuen. Hellseher Lennart Wolff (37%) und Padre Fedele (25%) bleiben auf der Strecke.

"Die Schweine hasse ich wie Sau"

via Viky H.

Lynchmob auf dem Lande

40 Polizeibeamte waren im mecklenburgischen Gadebusch im Einsatz, um eine Eskalation vor dem Haus eines mutmaßlichen Sexualstraftäters zu verhindern. Dort hatte sich eine wütende Menge versammelt, die den Wegzug des Mannes forderte. Er soll drei Mädchen pornografische Filme gezeigt haben.

Schneidersitz vorm Bierregal

via Faber.

Goldig

Bernd Lorenz (39), heute CDU-Fraktionschef in Wiesbaden, erzählt BILD am SONNTAG: „Am Ende kam Kristina zu mir und sagte, sie habe die Namen aller Bundesminister auswendig gelernt. Und ob sie die jetzt aufsagen dürfe.“

Das findet Lorenz bis heute „goldig“.

via aru.

Rasheed in your face

via Tomaszius der III.

Classix: Cats that look like Hitler

Does your cat look like Adolf Hitler? Do you wake up in a cold sweat every night wondering if he's going to up and invade Poland? Does he keep putting his right paw in the air while making a noise that sounds suspiciously like "Sieg Miaow"? If so, this is the website for you.

Miss Doggystyle aus Geilenkirchen

via Schan.

Cockface und Freunde

Mehr davon!

via Felipe.

ball till ya fall

Doc all over da place, yoah. chuuuch.

Pädophile und Po-Löcher

SPIEGEL: Im Traum agieren wir also wie Kleinkinder?

Solms: Es ist eine sehr primitive Art zu denken und zu handeln, die man im wirklichen Leben niemals umsetzen würde. Ich erzähle Ihnen mal einen Traum aus meiner Kindheit, der das ganz gut verdeutlicht: Ich muss so zehn, elf Jahre alt gewesen sein und fing gerade an, mir Gedanken darüber zu machen, wie Mädchen eigentlich unter ihren Kleidern aussehen. Dieser Traum war eine Antwort auf all meine Fragen, meine Sehnsüchte: Ich kam in eine Art Club mit Barhockern. Auf einem davon saß eine schwarze Frau, die einen sehr kurzen Rock anhatte. Mir gelang es, darunter zu schauen: Sie hatte dort zwei Po-Löcher. Das war wohl die präziseste Vorstellung von Frauen, die ich damals hervorbringen konnte. Ich erinnere mich, wie beruhigend ich diesen Anblick fand: Aha, so sieht das aus, etwas Vertrautes, Po-Löcher kenne ich, alles okay.

SPIEGEL: Was haben Sie aus ihren eigenen Träumen gelernt?

Solms: Sie waren nicht die einzige, aber eine wichtige Quelle von Informationen über mich selbst. Zu Beginn meiner Analyse träumte ich beispielsweise von meinem Analytiker, der hinkte. In meinem Traum war er einbeinig, ein Amputierter, der unter der Hose ein Holzbein trug. Und irgendwie pervers: ein schmutziger, alter Mann, der seltsame Sachen mit Kindern machte, ein Pädophiler. Ein wirklich sehr verstörender Traum.

Jackson Jive

Dank an F.I.

A Primer on Identifying and Classifying Drys

Best Defense: Make a peace sign with your left hand and hold up a Nazi salute with your right and shout, “Heil Hippy!”

Das Pixie-Buch

Militärfetische

„Es ist schon ein aufregendes Gefühl dabei zu sein, wenn ein junger Mann vor der Ärztin seine Vorhaut zurückstreifen muss und dabei seine Eichel zum Vorschein kommt.“

Smooth Criminal

Dank an Mister Billion.

Ein Bild von einem Nerd

E-Sportler vor der Kamera

via mayol

Shoplifting Sex

via Doc L.

30cm?

On behalf of...

via Thorquille.

"Ich habe alles dazu gesagt"

3 Fragen an ICH

Kurioserweise scheinen gerade Deine Haare eine außergewöhnliche Faszination auf viele Leser auszuüben. Womit erklärst Du das?

Mit Neid. Ich habe schließlich welche. Vielleicht auch deshalb, weil ich eben kein Gel, sondern ausschließlich Haarschaum benutze. Das möchte ich jetzt wirklich einmal richtig stellen.

Jeder ist käuflich!

20 Jahre Mauerfall - Bewegende Bilder

mad character des Monats September 2009

Arnold Schwarzenegger	0 (0%)
Arthur Schopenhauer	3 (33%)
Josef Patt	0 (0%)
Leodelest	1 (11%)
Richard Pryor	1 (11%)
Enno Munzel	3 (33%)
William Shatner	0 (0%)
Blowfly	2 (22%)
Helge Schneider	0 (0%)
Steini Girl	4 (44%)
Frank-Walter Steinmeier	0 (0%)
Banksy	2 (22%)

Obsiegt hier der Zeitgeist? In jedem Fall macht Steini Girl dem politischen Papa mit dem Eulenblick alle Ehren und holt den Sieg mit 44% vor etwa Geheimfavourit Enno Mutzel und Altstar Arthur Schopenhauer (33%).

Schurke des Monats September 2009

Muammar al-Gaddafi	1 (25%)
Samy Deluxe	3 (75%)
Guido Westerwelle	3 (75%)

Welch eine Doppelspitze. Schöner könnte sie nicht passen: Samy Deluxe und Guido Westerwelle teilen sich den Schurken des Monats brüderlich, wie aus einem Holz gschnitzt. Es gibt was zu feiern, holt den Schampus raus, und trinkt auf Schwarz-Rot-Gold!

How can she slap?!

Dank an Thorquille O'Neal.

Ein Tapir?

Ein enthaarter Bär!

Dank an Faber.

Thierry knows how to play game

Der FC Braunau im Abstiegskampf

ONE in 20 British schoolkids thinks war-mongering dictator Adolf Hitler was a German football coach, a shock survey has revealed.One in six youngsters believed the notorious Auschwitz concentration camp was a theme park

Dank an den Leipziger Investigativ-Detektiv!

Demnächst in diesem Theater

Dank dem Schan.

Frequentierte Minderwertigkeitsgefühle

Man möchte fast sagen: er verkauft sich als das, was er ist, und das, was er ist, ist so geartet, dass es keinem Zuschauer Minderwertigkeitsgefühle verursacht, nicht einmal dem unbedarftesten.

Er achtet sorgfältig darauf, den Zuschauer nicht zu beeindrucken, indem er sich nicht nur unwissend zeigt, sondern auch entschlossen, nichts dazuzulernen.

Wichtig ist Frequenz. Du kannst so dumm sein, dass dich die Schweine beißen, du musst nur jeden Tag so dumm sein, dass dich die Schweine beißen. Dann ist dein Aufstieg zum Ruhm nicht mehr aufzuhalten.

Wie Bongiorno akzeptiert er vom Mainstream abweichende Meinungen seiner Gäste nicht aus liberaler Überzeugung, sondern aus Desinteresse.

Nur weiß Kerner nicht, dass Mario Barth nicht lustig ist, sondern ein bloß Witzbold-Darsteller. Kerner hat keine Ahnung von den Dimensionen der Komik, die er erschließt, wenn er einen 29-Jährigen Geisterseher ohne jeden Anflug von Ironie fragt, ob Tote im Studio anwesend sind, und dann in seiner buchhalterischen Manier nachhakt, wie viele Tote es wohl gemessen an der Publikumszahl sein könnten.

via niggemeier

via thorquille

Hores

Dank an Thorquille O'Neal.

Er: „Sie hatte körperliche Missstände.“

„Wenn dein Mann ein Schönheitschirurg ist“, sagt das Model, „dann wird das Skalpell irgendwann dein Freund.“

via schan.

Stop that Evil Machine

Neigungen...

...und Vorlieben

via docdoc.

Who wants to be a Snooponaire?

docL.

… weil sie kein Schwyzerdütsch kann

Da wackeln ja die Berge – unsere schöne Moderatorin spricht kein „Schwyzerdütsch“!

...und ein Schlüsselband.

Dank an den Schan.

Asoziale

via thorquille

Muscle March

via JE

Wieder Da!

Werner erinnert sich: „Ich war beim Armeesportverein Vorwärts Frankfurt. Da hieß es: Haare kurz, sonst spielst du nicht! Als ich aus disziplinarischen Gründen rausgeworfen wurde, dachte ich: so, jetzt lasse ich wachsen.“

Classix: "Du fähhst jetz nach Hamburch alder ich schwörs dir..."

Dank an den Werner!

on very short supply

men will often copulate on the first date, women on the third, so they will know it is love (madness). Some use sex to tell their partner they don't want them any more – by sleeping with somebody else. Some use it to feel desirable; some to get a new car. There are very few things we will not use sex for. As Meston says, "Women can use sex at every stage of the relationship."

The complex human race has been reduced in my mind to a group of little apes, running around, rutting and squeaking.

Prozack Turner

Dank an den Schan.

Vorsicht Mundgeruch!

Dank an Kris!

HotForWords erklärt "Dope!"

Dank an dem Doc.

AIDS anyone?

Glaubt man dem Pontifex, ist Afrika von "zwei gefährlichen Krankheiten" bedroht. Eine davon sei der neuzeitliche Kolonialismus der reichen Länder.
[...]
Neben der Verbreitung spirituellen Giftmülls gebe es ein weiteres "Virus", das des religiösen Fundamentalismus, der sich vermenge mit politischen und wirtschaftlichen Interessen, wetterte der Papst.

Numero Uno

Dank an den Doc.

Schaukelpferde und Trachtenanzüge

Zu seinem ersten Todestag ehrt man den Rechtspopulisten in Kärnten wie einen Heiligen. Das Klagenfurter Bergbau-Museum widmet ihm eine Sonderschau mit persönlichen Gegenständen: Haiders Schaukelpferd und Kinderschuhe sind ebenso zu sehen wie sein Trachtenanzug.

Zu Besuch bei Lennart Wolff

Dank an den Lambrecht.

Blasen

Auf der anschlißenden Pressekonferenz nahm Diego Maradona einmal mehr kein Blatt vor dem Mund - und zog vor allem über die heimische Presse her, die ihn zuletzt mit ihrer Kritik aufs Korn genommen hatte. "Sie haben mich wie Abfall behandelt", wetterte Maradona, um dann unter die Gürtellinie zu zielen: "Ihr könnt mir einen blasen - die Damen mögen das entschuldigen."

Was ist los in Oslo?

Titanisches

Ihr geht Gerade, doch der Weg ist schief.

Kopftuchmädchen produzieren

"Die Türken erobern Deutschland genauso, wie die Kosovaren das Kosovo erobert haben: durch höhere Geburtenrate. Das würde mir gefallen, wenn es osteuropäische Juden wären mit einem um 15 Prozent höheren IQ als dem der deutschen Bevölkerung:"

"Eine große Zahl an Arabern und Türken (..) hat keine produktive Funktion, außer für den Obst- und Gemüsehandel, und es wird sich auch vermutlich keine Perspektive entwickeln."

"Ich muss niemanden anerkennen, der vom Staat lebt, diesen Staat ablehnt, für die Ausbildung seiner Kinder nicht vernünftig sorgt und ständig neue kleine Kopftuchmädchen produziert."

"Ihr seid alles Arschlöcher."

"Wenn man sich das anschaut, ist das kleinste Problem von Hartz-IV-Empfängern das Untergewicht."

"Nirgendwo sieht man so viele Menschen, die öffentlich in Trainingsanzügen rumschlurfen wie in Berlin."

"Einen Opel braucht niemand. Das werden die Autofans unter Ihnen sicherlich bestätigen."

Miami Gianni

Dank an den Schan.

Shit my dad says

I'm 29. I live with my 73-year-old dad. He is awesome. I just write down shit that he says

"You're gonna run into jerk offs. But remember, it's not the size of the asshole you worry about, it's how much shit comes out of it."

"The universe does not give a fuck about you. You are a speck in its shit."

"Don't listen to the pussy side of you when you make a decision. People gravitate towards being a pussy. Remove the pussy, son."

Air Sex Championships

dank an den doc.

Streicheleinheiten

Mein ständiger Flirt mit allen Kindern nahm bald erotische Züge an. Ich konnte richtig fühlen, wie die kleinen Mädchen von fünf Jahren schon gelernt hatten, mich anzumachen. Es ist kaum zu glauben. Meist war ich ziemlich entwaffnet. (...)

Es ist mir mehrmals passiert, dass einige Kinder meinen Hosenlatz geöffnet und angefangen haben, mich zu streicheln. Ich habe je nach den Umständen unterschiedlich reagiert, aber ihr Wunsch stellte mich vor Probleme. Ich habe sie gefragt: "Warum spielt ihr nicht untereinander, warum habt ihr mich ausgewählt und nicht andere Kinder?" Aber wenn sie darauf bestanden, habe ich sie dennoch gestreichelt.»

Gooooooooooooooooal!

Dude, you're not helping

Comedians and columnists are having as much fun with this now as they did in the 1970s. Joke from Vince Mancini, about the filmmakers' petition in Polanski's defense: "The first signatory they list is Woody Allen. Said Polanski, 'Dude, you're not helping.' "

Innocente

Rechte Nichtcineasten

Für die Bombendrohung dagegen spricht ein Aufruf, der sich im Internet findet auf der Seite der so genannten Gesellschaft für freie Publizistik des einstigen NPD-Funktionärs Andreas Molau. Darin wurde in einer Dikti0n, die an die Parolen des NS-Propagandaministeriums im Frühjahr 1945 erinnert, gefordert, dass der Start des Films „mit allen Mitteln und auf allen Ebenen sabotiert werden“ solle.

Pornography makes you gay

mad character des Monats August 2009

Grigori Perelman

4 (100%)

Demokratie! Lang lebe Perelman!

Schurke des Monats August 2009

Gabriele Pauli	0 (0%)
Kader Loth	1 (25%)
Evelyn Holst	1 (25%)
Thomas G. Hornauer	2 (50%)
Franz Josef Wagner	1 (25%)
Take That	0 (0%)

Alter Bekannter, Kriegsheld, TV-Veteran, Superman: Thomas G. Hornauer rippt die Mics wie kein Zweiter oder schleicht sich zumindest als Geist der Fernsehröhre in selbige. Die Insider wissen es: Hätte es bereits 2007 einen maaaaaaaaaaaaad character gegeben, hätte niemand gegen Horny eine Chance gehabt. Altersweisheitssieg im August 2009.

Es ist Deutschland hier

Hakenkreuzständer Nachtrag

Black Elvis wants some fried chicken

Der IKEA Punk

Der Aufschwung ist da

Keine Ausnahme für die britische BBC: Bei seiner ersten Pressekonferenz nach dem Wahlsieg hat sich FDP-Parteichef Guido Westerwelle geweigert, eine Frage auf Englisch zu beantworten - nicht einmal anhören wollte er sie. "Wir sind hier in Deutschland", schalt er den Reporter.

Handkäs mit Musik

Frage: Hätten Sie Angela Merkel in Ihre WG genommen?

Steinmeier: Naja, das im Kollektiv durch zu bekommen, wäre nicht einfach gewesen…

------------------------------------------------------------------------------------

Frage: Henning Scherf war Bürgermeister von Bremen und lebt noch heute in einer WG. Er sagt: "Das wichtigste in einer WG ist, aufzuschreiben, wer angerufen hat."

Steinmeier: Das hat bei uns funktioniert. Überhaupt, wenn es in einer Wohngemeinschaft menschlich funktioniert, dann funktioniert auch das Putzen und das Abwaschen. Wenn's knistert, stockt es auch da. Wir haben es dann immer mit einem Putzplan versucht. Und wir hatten vor der Küche ein Plakat. Frage: Das zeigte einen russischen Komsomolzen mit dem Spruch: "Auch du, Genosse, hältst die Küche sauber!"

------------------------------------------------------------------------------------

Frage: In der Kanzler-WG gab es Chips und viel Dosenbier von der Tankstelle. Gerhard Schröder ist nach drei Monaten sogar ausgezogen mit der Begründung, dass er im Gegensatz zu seinen Mitbewohnern am nächsten Morgen ins Fernsehen müsse. Offenbar wurde es ihm zu bunt. Was hat man in der Zigarrenfabrik-WG getrunken?

Steinmeier: Später, als es uns wirtschaftlich schon etwas besser ging, Licher-Bier. In den Anfangsjahren eher Lübzer Pils. Da war damals das Pfand teurer als das Bier.

------------------------------------------------------------------------------------

Frage: Haben Sie sich früher häufig am WG-Küchentisch ausgesprochen?

Steinmeier: Das war eine viel emotionalere Zeit. Das ist heute überhaupt nicht mehr vorstellbar. Wir haben damals sogar "Männerselbsterfahrungsgruppe" gemacht.

Frage: Wie geht das?

Steinmeier: Gespräche, Treffen, Fahrten, am Wochenende zum Beispiel mal an den Großwettersee Schleswig-Holstein. Da waren wir ewig unterwegs.

Frage: Aber was macht man da?

Steinmeier: Naja, Selbsterfahrung eben. (grinst)

------------------------------------------------------------------------------------

Frage: Abgesehen vom Bierflaschenöffnen: Was haben Sie in der WG-Zeit gelernt?

Steinmeier: Kochen. Wir haben jeden Tag gekocht, und ob man zu Hause war, richtete man danach ein, wer kochte.

Frage: Was denn so? Handkäse mit ...

Steinmeier: Mein Spezialgericht waren grüne Nudeln mit Spinat. Müssen Sie mal probieren. Geht schnell, grüne Nudeln, Spinat rein, bisschen Sahne und viel Knoblauch. Schmeckt sehr gut, wenn man richtig Hunger hat.

Frage: Ist auch nicht teuer.

Steinmeier: Und macht satt!

dank an den schan.

Steini Girl

Hakenkreuzständer

Der Streit um die Metallgestänge wird seit Monaten im Internet ausgetragen - zur besonderen Freude der Nutzer der Neonazi-Homepage "Altermedia". "Platzsparend und gut", findet "Anett" die Warenträger und verkündet: "Vielleicht verkauft mir ,kik` einen." Und "Haunebu" meint: "Es gibt Formen, die kann man eben nicht verbessern." Die Kassiererin in der "kik"-Filiale am Nedderfeld (Eppendorf) versteht das große Bohei um die Metallkreuze nicht: "Die Dinger stehen doch auch bei ,Krümet`." Angesprochen werde sie meist nur von Jugendlichen: "Die machen sich daraus einen Spaß."

Leserkommentar:
von Der Gemäßigte am 22/01/09

"Eigentlich sollte man dem einem ehemaligen Mann dankbar sein, daß er nicht das Rad zu seinem Symbol gemacht hat. Dann müßten wir alle zu Fuß gehen oder uns mit Kettenfahrzeugen bewegen."

dank an aru.

Classix: Du Meisenarsch vs Meisenmann

Hallo Evolution!

Angeklebte Bärte

Der knapp zweistündige Film hat zumindest für lebhafte Diskussionen in den nachmittäglichen Runden gesorgt, bei denen sich jemenitische Männer zum Kauen von stimulierenden Qatblättern treffen. Islamisten monieren, die angeklebten Bärte und die langen Gewänder der Filmterroristen machten ehrwürdige Scheichs lächerlich - die genauso aussehen.

Too Fat to Fuck

L.

Climbing the Mountain

3x Dinge des Lebens

Enno macht's!

Nacktmulle besamen

Die bleiben hier!

Dank an den Doc.

a study in democracy

Richard Pryor's Alphabet

Doceldidoc.

Das Leben ist noch nicht verloren

Dank an den Doc.

Aids ist ein Massenmörder

Spot anti Aids con Adolf Hitler @ Yahoo! Video

Des Pudels Kern

Schopenhauer hielt sich zeitlebens einen Pudel. Dessen Name war immer Atman, dem Sanskrit-Wort für Lebenshauch, Atem, in der Tradition der Upanishaden die Essenz des Selbst, bzw. die Einzelseele als Teil des Brahman, der „Weltseele“. Meistens rief er die Hunde bei ihrem Spitznamen „Butz“. Wenn ein Hund starb, was etwa alle 10 Jahre vorkam, erwarb er jeweils einen ähnlich aussehenden Pudel und nannte ihn ebenfalls Butz. Schopenhauer war der philosophischen Auffassung, dass jeder Hund gleichzeitig jeden anderen Hund enthalte. Für Menschen galt ihm sinngemäß das Gleiche.

Nur wegen dem doofen Adolf (dabei war der doch Österreicher, menno!)

Dank an aru.

Zeitgeist

Die drei !!!

Josef Patts Evolutionstheorie

Gaddafis Tortenspiele

"Libyen hat den Antrag gestellt, dass an der UNO-Vollversammlung, die am 15. September beginnt, auch das Traktandum diskutiert werden soll, dass das schweizerische Staatsterritorium aufgeteilt und an die Nachbarländer verteilt werden soll", sagte Markwalder.

Konkret soll die Schweiz gemäss der Vorstellung von Gaddafi in Territorien aufgeteilt werden. Die Romandie soll an Frankreich gehen, das Tessin an Italien und die Deutschschweiz an Deutschland. Nun sei die Schweizer Diplomatie gefordert, damit es an der UNO-Vollversammlung nicht zu einem Eklat komme, erklärte die APK-Vizepräsidentin in dem TV-Beitrag.

Hello Mister Officer

Arnold gets pissed

mad character des Monats Juli 2009

Nackedei	0 (0%)
Mr. T	4 (50%)
Klaus Lemke	0 (0%)
Molly	0 (0%)
Lilli	1 (12%)
Barack Obama	4 (50%)
Black Dynamite	0 (0%)

Mr. T schafft mit seinem Aufruf zur Mutterliebe seinen zweiten Sieg in Folge, teilt ihn sich diesmal aber verdienterweise mit Fliegenklatscher und Biertrinker Barack Obama (je 50%).

Schurke des Monats Juli 2009

Adolf, der Schäferhund	0 (0%)
Mathieu Carriere	4 (57%)
Fred Phelps	0 (0%)
The Muslim Cab Driver who loves Hitler	3 (42%)
Harry S. Morgan	4 (57%)

126 x Kulturgut

Wikipedia bleibt seinem Auftrag als Hüter des Weltkulturerbes treu.

Take That - Smells Like Teen Spirit

Soulja Boy Diss

Dank an The fabulous Doc.

Danksagung

Notiz in eigener Sache:

Hiermit spricht der madesque-blog seinen ergebensten Dank an Doktor Werner Lambert aus, der nicht nur immer wieder für Futter für diesen gierigen Schlund sorgt, sondern ein maßgeblicher Entdecker des einzig wahren Thomas G. Hornauer ist. Ohne des Ls Standhaftigkeit des RECordverdächtigen Kassettengebärens telemedialer Babys stünden wir nicht, wo wir stehen. Ein dreifaches Hip-Hip-Hurra!

Kriminalität verbieten!

Monkey King vs Ox Demon

via brrz

Lieber italienischer Jackpot

Meine Ex-Ex-Freundin hat mir ein Italiener weggeschnappt. Um ganz ehrlich zu sein, wünsch ich mir, dass ein BILD-Leser die 131,5 Millionen wegschnappt. Ihr Italiener habt mit Euren sensiblen Augen unsere Frauen ohnmächtig gemacht. Dieses Lotto ist unsere Revanche, Amici. Wir spielen hartes Lotto mit Euch.

Huch, wen haben wir denn da?

Everybody is alright?

Sind alle Frauen verrückt geworden?

Ist Schamhaar wirklich so schlimm, fragte ich meinen Sohn, der 17 ist, sich ebenfalls überall rasiert, also in diesen Fragen versierter ist als ich. Fassungslos sah er mich an, als hätte ich von ihm wissen wollen, ob ich auf seiner nächsten Party einen Striptease vorführen soll. „Schamhaar geht gar nicht“, rief er angewidert, „voll der Ekel, Mami.“ O Gott, dachte ich erschreckt, du musst sofort etwas tun!

Arbeit macht frei. Und führt zur Kündigung.

Awkward Boners

Quelle

Die richtigen Personen für die richtigen Positionen

SPIEGEL ONLINE: Wissen Sie denn eigentlich, wer den Bundespräsidenten momentan wählt?

Loth: Das wissen Sie doch genauso gut wie ich. Weshalb stellen Sie mir so eine Frage?

SPIEGEL ONLINE: Weil ich gerne wüsste, ob Sie das wissen.

Loth: Das finde ich nicht in Ordnung. Sie wissen die Antwort und fragen mich trotzdem. Das ist eine Verarschung. Fragen Sie mich etwas anderes, sonst lege ich auf!

SPIEGEL ONLINE: Aber Sie müssen sich als Politikerin doch solche Fragen gefallen lassen.

Loth: Natürlich. Das überlasse ich am Ende Ihnen. Man würde sicher einer Politikerin, die studiert hat, mehr abkaufen als einer Kader Loth. Aber ich glaube, auch die Damen, die studiert haben, haben als Frauenbeauftragte in Deutschland nicht viel erreicht.

SPIEGEL ONLINE: Wo hakt es da?

Loth: Naja, so ganz generell.

Gabi gibt Gas

Don't worry, be happy!

Extraordniary Breastfeeding

Auf Formalhaut schaut man Miami Vice

Mauersegler

Stasi hatte Angst vor Jackson († 50)

mad character des Monats Juni 2009

Sasha Baron Cohen	4 (22%)
Frank & Bernd - Die Kneipenterroristen	5 (27%)
David Carradine	0 (0%)
Mr. T	8 (44%)
Ralph Gunesch	0 (0%)
Barack Obama	5 (27%)
Das Bums-Tier	2 (11%)
Peter (37)	1 (5%)
Fisto	0 (0%)
Britney Spears	0 (0%)
The Fat Boys	0 (0%)

Lange sah es so aus, als ob es ein Kopf-an-Kopf-Rennen zwischen zwei schwarzen Legenden zweier unterschiedlicher Dekaden geben würde. Am Ende setzte sich der Ältere durch. Mr. T (44%) geht mit seinem bösen Blick direkt auf die Eins. Barack Obama hingegen schafft es trotz eindrucksvollem Fliegenklatscher nicht auf die Pole (27%). Ein ähnliches Schicksal erleiden die Kneipenterroristen Frank und Bernd (27%). Man kann ja nicht immer gewinnen.

Schurke des Monats Juni 2009

Eminem	2 (12%)
Silvio Berlusconi	10 (62%)
Chinesen mit Regenschirmen	10 (62%)
Die GEZ	4 (25%)

Und wieder er! Und wieder mit Bravour! Silvio Berlusconi holt sich das morastige Krönchen auch zum dritten Mal in Folge ab. Mit 62% teilt er sich den Sieg mit einem ganzen Volk unterm Regenschirm. Nächsten Monat dann - schau an - steht er nicht mehr zur Wahl. Ein Quattro Victoria ist also nicht mehr möglich. Nicht mal mit Beschiss.

Deutschland, deine Kinder

„Medaille völlig unbedeutend“

Perelman wolle nicht das „Aushängeschild“ der Mathematik sein. Ball war im Juni nach St. Petersburg gereist, um Perelman zur Annahme der Auszeichnung zu bewegen. Er berichtete, der Russe habe einen Lehrstuhl als Professor abgelehnt und sei derzeit ohne Arbeit. Nach Medienberichten lebt Perelman am Stadtrand von St. Petersburg bei seiner Mutter.

Dank an DoubleM.

Die B-Frage

Obamas Sprecher Robert Gibbs sagt zu dem Treffen: "Es gibt keine formelle Agenda außer kühlem Bier."

Bleibt ein letztes Problem: Der stolze Professor Gates, so lassen Freunde etwas pikiert durchblicken, trinkt dem Vernehmen nach gar kein Bier.

Dank an den one and only doc!

Wer ist hier der Boss?

Harry überfordert - Lilli dreht den Spieß um:

"Rom is auch nich an einem Tach erbaut!"

Drei Tage lang nich gewaschen, extra für dich Schätzchen!"

Mental Health Department

"Hitler was a good man..."

Old Jews Telling Jokes

The good news is we’ve got some new old Jews. Many of this season’s participants responded to our first round and contacted us. We know better than to deny an old Jew with a burning desire to joke.

Der Eastwood ist ja ganz schön aufgegangen...

"I live in Georegia but i dont see rusia"

Quelle

In Memoriam