Peter Sodann Superstar!

Blüm ist bedauernswert - Sodann ist beängstigend. Sodann spielt den misanthropischen Meckertrottel im „Tatort“ nicht nur, er ist es. Sodann kann gar nicht schauspielern, er kann nur sich selbst. Peter Sodann kann noch nicht einmal verständlich sprechen. Sodann ist eine selten so kompakt anzutreffende Verdichtung von Talentlosigkeit, Einfältigkeit, Arroganz, Selbstgerechtigkeit, Besserwisserei, Neid, Ressentiments, Borniertheit, Taktlosigkeit und Larmoyanz. Sodann hat alles, was man Ossis so vorwirft, plus das, was Ossis an Westlern hassen. Sodann ist ein One-Man-Kabarett, er weiß es nur nicht. Er ist das Antlitz des hässlichen Deutschen, der sich für etwas Besseres hält. Peter Sodann ist ein Tritt ins Gesicht aller Ostdeutschen, mit deren grundgesetzlich garantierter Menschenwürde es nicht vereinbar ist, von jemandem wie ihm dauernd als unterhalb aller messbaren IQ-Werte herumnölender Sozialschrott repräsentiert zu werden. Sodann und Blüm schaffen es, dass man Ackermann gar nicht mehr so schlimm findet. Sodann alleine schafft es, dass man sich schämt, Sachse zu sein.

Zu Ehren dem Doc L.!

Guten Rutsch!

Okay, all you pus-sucking motherfuckers out there

Scheiße ist das einfach!

50 Meter Trauerschal

Dank an Alicia M.

Kosovo - hoffnungslos

Dank an Doc L

Aufruhr der Gestörten

Irgendwann musste es ja so kommen

Die verherrlichten Ruinen der Nation

Das Baustellenfest

BUGA Baby!

Ein Abend mit Rainer Langhans

Keiner traute sich auch, mich wahrzunehmen und einen Blick mit mir zu tauschen. Man saß auf der Bühne wie bei einem Strindbergstück. Es war das gute alte deutsche Weihnachten, wie ich es mein Leben lang gekannt hatte. Der böse Vater, die verheulte Mutter, das tolle Geschenk, die unerträgliche Spannung. Ich wusste: Gleich würde der böse Vater explodieren und das tolle Geschenk zerstören.

Finger weg von meiner Musch

Sie liest!

Ein Hoch auf die Hochkultur!

Weathermen vs The Roach

Dank an W.L.

Pervers!

In dem Supreme-Court-Verfahren ging es um den Fall eines Mannes aus Sydney, dem der Besitz von Kinderpornografie vorgeworfen wurde. Der Mann hatte nicht autorisierte Simpsons-Cartoons aus dem Internet geladen, die unter anderem Bart, Lisa and Maggie Simpson bei sexuellen Handlungen zeigten.

Fredi Sonnenschein erklärt die Welt

Atawomo!

Dank an A.W.

Die Beton-Rampe

Wie kann ein 300-Kilo-Mann Sex haben? Manuel Uribe (43), der ehemals dickste Mann der Welt, hat die Lösung: eine Beton-Rampe.

Frauenflüsterer

Aus seiner Rolle fiel Sgarbi nur, wenn es um seine eigene weiche Stelle ging: den Glauben. Als sich einer der beiden Sunrise-Mitarbeiter mal über die Darstellung der Juden als brutale Henker in Mel Gibsons Kinofilm "Die Passion Christi" erregte, platzte es aus Sgarbi förmlich heraus. "Das Volk Juda", wetterte er apokalyptisch, werde "knietief in seinem Blute waten, bis es dereinst den Namen unseres Herrn Jesu Christi anerkennt". Die Verfolgung durch Römer, Kreuzfahrer, Nazis und Stalinisten sei die "gerechte Strafe" für Jesu Tod am Kreuz. In seinem 300er-Mercedes fuhr Sgarbi mit einer Jesusfigur, einer Padre-Pio-Plakette und einem Rosenkranz herum; im Kofferraum lagen mehrere Flaschen Weihwasser und ein Gebetbuch.

Der Jodelcasanova

Will F*cken

Das Charity Band

Nicoles gefährdete Fruchtbarkeit

Nie mehr geboren zu gebären:

Nicole Kidman has enraged Aboriginal leaders in her native Australia by breaking a centuries-old taboo against women playing the didgeridoo.

The actress was seen blowing into the wooden instrument on a German TV chatshow last Saturday.

And several cultural leaders have now criticised her for the stunt, because tradition dictates that only men should play the didgeridoo.

One critic has even suggested Kidman's fertility could be at risk after she broke the ancient rule.

Aboriginal actor and language teacher Richard Green says, "People are going to see Nicole playing it and think it's all right. It bastardises our culture. I will guarantee she has no more children. It is not meant to be played by women as it will make them barren."

And Alan Madden, a cultural officer at Sydney's Metropolitan Local Aboriginal Land Council, adds: "I presume she doesn't know, otherwise she wouldn't be playing it."

(via IMDb)

Jesus vs Hitler

Zur Vollständigkeit

Zuviel Frust in Rust

Sarkozy kann weiterhin gepiekst werden.

In der Werbung für den unechten Sarkozy heißt es, durch den Voodoo-Zauber könne man den Präsidenten daran hindern, noch mehr Schaden anzurichten.

Fashion Football

Dank an F.I.

Streifenhörnchen ohne Ideologie

Auch die Tatsache, dass Deutsch gesprochen wurde, beweise nichts. Es sei "unangemessen und beleidigend, alles Deutsche mit der Nazi-Ära gleichzusetzen". Die deutsche Sprache habe einen "harten und kehligen Klang" und sei für SM-Spiele "besser geeignet als Französisch oder Italienisch", fand Richter Eady heraus: "Russisch wäre auch geeignet gewesen, aber leider sprach keiner der Beteiligten Russisch."

Dafür trugen die weiblichen "Opfer" quergestreifte Pyjamas. Auch darin sah Richter Eady keine Nähe zur NS-Symbolik, denn die Anzüge, die von Gefangenen in NS-Lagern getragen wurden, waren meist längs gestreift. Darauf muss man erst mal kommen. Zum Beweis legten Mosleys Anwälte auch ein Bild vor, auf dem der heiliggesprochene katholische Priester Maximilian Kolbe als KZ-Häftling in einem längsgestreiften "Pyjama" zu sehen ist.

Alle meine Frauen heissen Karla Schumann.

Hm ja, das stimmt leider, nächste Frage.

Dank an Doc W.L.

Let's clean this place up!

The real Americans

Die Mehrheit sei Christen und würden die Republikaner wählen. "Viele Swinger", so die Fotografin, "haben eine persönliche Katastrophe hinter sich." Diese Menschen müssten Druck abbauen.

Happy Birthday Adolf!

Auch die anderen Kinder der Campbells haben ungewöhnliche Vornamen: die beiden kleinen Töchter heißen JoyceLynn Aryan Nation und Honszlynn Hinler Jeannie.

Der Form halber: Die Geburtsurkunde

Berliner Rattenplage

Der Vorsitzende der FDP in Mitte und Fraktionsvize im Berliner Abgeordnetenhaus hatte vorgeschlagen, auf Rattenjagd zu gehen. "Vor allem Leute, die sonst auch Flaschen sammeln, könnten dann für jede tote Ratte einen Euro bekommen"

Arnolds personal BMI

Kant über Onanie

"Onanie [..] ist der Mißbrauch der Geschlechts-Neigung, ohne allen Gegenstand, wenn nemlich der Gegenstand unserer Geschlechts-Neigung ganz und gar wegfällt, und der Gebrauch unseres Geschlechts-Vermögens dennoch ohne allen Gegenstand exerciert wird. Dies läuft offenbar wider die Zwecke der Menschheit, und ist sogar der Thierheit entgegen, hiedurch wirft der Mensch seine Person weg, und setzt sich unter das Thier."

Immanuel Kant

Bushs Schuhplattler

harzig und knarzig

"Natürlich geht der Beruf vor! Aber es gibt doch wohl Semesterferien. Was machen Sie eigentlich da? Reisen Sie gefälligst in der Welt herum! Und nicht nach Las Palmas oder ans Mittelmeer oder wo es sonst schöne Strände gibt. Reisen Sie in Länder, in denen man sich umsehen und etwas lernen kann!"

Lemmy Heesters

Schiefe Türme, lange Baguettes

Wer hat den Längsten?

PS: Bald nicht mehr!

Überraschung

Ach, da schau her!

5 Sekunden Liebe

Volkers Humor

"Die Defa-Filme waren furchtbar. Die liefen damals in Paris nur im Kino der kommunistischen Partei. Wir sind da reingegangen und haben gelacht." Zitat Ende.

Er trägt Frauenjeans, weil sein Hintern zu dick für Männerhosen ist – und erzählt das auch noch!

Er ist erfolglos, trägt Damenjeans und kaut Fingernägel

Hey Sexy!

Der besondere Fuß-Fetisch

Auf sein merkwürdiges Verhalten angesprochen erklärte der 39-Jährige: "Ich habe dieses Fuß-Problem. Ich habe wirklich Angst vor einem langen zweiten Zeh."

Dank an A.W.

Die letzten Menschenfresser

,,Japaner schmecken am besten“ ...und Weisse waren viel zu salzig!

Kalkofes Bezirksrätin

Das nimmt Ihnen doch nun wirklich keiner ab, Herr Kalkofe!

(via Titanic)

Des Rätsels Lösung

„Sein Unterleib und seine Beine waren voller Blut. Hitler war am Unterleib verletzt und hatte einen Hoden verloren. Seine erste Frage an den Arzt war: 'Kann ich noch Kinder zeugen?'“

Hitler had only got one ball

Solo-Sex am Steuer

Der Umstand, so der Staatsanwalt Andrew Nuttall, dass man den Angeklagten "mit erigiertem, aus der Hose hängenden Penis" vorgefunden habe, belege, dass er während des Fahrens und zum Zeitpunkt des Zusammenstoßes "sexuell erregt" gewesen sei.

Jogi Löw wird Bundescremer

Für den Schwarzwälder, den die "Bild"-Zeitung einst zum "schönsten Mann Deutschlands" ausrief, sei die neue Tätigkeit eine ideale Ergänzung zu seinem Trainerjob. Löw sagte: "Spieltage sind Festtage mit Millionen Zuschauern an den Bildschirmen und Zigtausenden im Stadion. Da gehört eine gute Kleidung dazu - und auch eine entsprechende Pflege der Haut."

Atompilztorte

[...] Wenn die Herrscher der Kriegsmaschine Atomtests auf dem Bikini Atoll mit einem Festessen feierten, dessen Dessert in Gestalt einer Atompilztorte gereicht wurde, verliert jeder Beobachter das Vertrauen in die Macht der Mächtigen, also in ihre Attitude, selber die Ereignisse zu beherrschen, anstatt von ihnen, wie jederman, beherrscht zu werden. [...]

Quelle

Anklage Mord

Angesichts der Schwere der Verbrechen wäre seiner Ansicht nach eine Hinrichtung angemessen.

It showed they lived on beer and sausages while shunning fruit and vegetables.

The stunning statistics reveal that in 2007 German forces in northern Afghanistan drank 1.7million pints of beer and 90,000 bottles of wine

The Crippled Masters

Zu Ehren dem Jopi seinem 105!

Ein Frrroiiiind, ein guter Frrroiiiind..."

Kurz vor seinem 105. Geburstag hat sich Johannes Heesters mit unüberlegten Äußerungen über Adolf Hitler in die Nesseln gesetzt. Er bejahte die Frage eines niederländischen Journalisten, ob Hitler ein "guter Kerl" gewesen sei.

mad character des Monats Oktober 2008

Otto	0 (0%)
Taktlo$$ & Klaus Kinski	3 (15%)
Marcel Reich-Ranicki	2 (10%)
Günther Grass	0 (0%)
Die Coen Brüder	1 (5%)
McNulty & Bunk	0 (0%)
"Biggy" David Dörflein	0 (0%)
David Hasselhoff	4 (21%)
Toni L	13 (68%)

Einen unerwartet hohen Überraschungssieg feierte diesen Monat das Funkanimal Toni L (68%). Namenhafte Gegner gab es genug, doch niemand schaffte es dem Paten das Wasser zu reichen. Mit 21% wären höchstens noch Fremdscham-Rocker David Hasselhoff und mit 15% das schon als sicherer Sieger geglaubte Dopeness-Duo Taktlo$$ und Klaus Kinski zu benennen. MRR hatte wie im Fernsehen nichts zu melden (10% vom Flimmerkuchen).

Schurke des Monats Oktober 2008

Sarah Palin	13 (72%)
HC StraCHE	2 (11%)
Bernd Eichinger	2 (11%)
Unser Jörg	1 (5%)
Thomas Gottschalk	8 (44%)
Stefan Petzner	2 (11%)
Elke Heidenreich	1 (5%)
Jim DuBois & Ethan Chandler	0 (0%)

Sarah Palin ist nicht nur eine geborene Loserin im US-Dschungelcamp, sondern holt sich auch im madesque-blog die verdiente Trophäe der Schurkin des Monats Oktober 08 (72%). Ihr dicht auf den Fersen diesen Monat - und, ei der Daus, doch nicht ganz so geschwind wie der alaskische Wirbelwind - Thomas Gottschalk und seine medienkompetente Prostataanalyse als Altherrenpartie-Tagteam mit MRR (44%). Unser Jörgerl und seine Protegés hingegen sind selbst als dem Leben entronnene abgemeldet - so kondolieren die madesque-Jünger...

Sach schnell Karl, Meister 49 war nochma?

Koschere Elektronik

Im Zomet Institute denken sich die Mitarbeiter deswegen Schaltungen für Kühlschränke aus, die dafür sorgen, dass beim Öffnen der Kühlschranktür das Lämpchen im Inneren (Kinderfrage: "Geht das Licht wirklich immer aus, wenn ich den Kühlschrank zumache?") just am Sabbat nicht angeht. Auch Küchenherde, klimatisierte Weinkeller und Humidore lassen sich inzwischen in einen Sabbat-Modus versetzen.

Bimmel Bommelei

Jackson ein Moslem?

In einem 12 Minuten langen Video von Osama bin Laden, im Januar 2004 bei Al Jezeera ausgestrahlt, äußerte sich der Anführer der El Qaeda entsetzt über die Möglichkeit, dass ausgerechnet Jackson Moslem geworden sei. "Einer wie Jackson könnte Moslems lächerlich, verrückt, bedrohlich und gefährlich erscheinen lassen. Wir brauchen keine Kerle wie ihn."

Geh Alte, schau mi net to teppert an