Der IKEA Punk

Der Aufschwung ist da

Keine Ausnahme für die britische BBC: Bei seiner ersten Pressekonferenz nach dem Wahlsieg hat sich FDP-Parteichef Guido Westerwelle geweigert, eine Frage auf Englisch zu beantworten - nicht einmal anhören wollte er sie. "Wir sind hier in Deutschland", schalt er den Reporter.

Handkäs mit Musik

Frage: Hätten Sie Angela Merkel in Ihre WG genommen?

Steinmeier: Naja, das im Kollektiv durch zu bekommen, wäre nicht einfach gewesen…

------------------------------------------------------------------------------------

Frage: Henning Scherf war Bürgermeister von Bremen und lebt noch heute in einer WG. Er sagt: "Das wichtigste in einer WG ist, aufzuschreiben, wer angerufen hat."

Steinmeier: Das hat bei uns funktioniert. Überhaupt, wenn es in einer Wohngemeinschaft menschlich funktioniert, dann funktioniert auch das Putzen und das Abwaschen. Wenn's knistert, stockt es auch da. Wir haben es dann immer mit einem Putzplan versucht. Und wir hatten vor der Küche ein Plakat. Frage: Das zeigte einen russischen Komsomolzen mit dem Spruch: "Auch du, Genosse, hältst die Küche sauber!"

------------------------------------------------------------------------------------

Frage: In der Kanzler-WG gab es Chips und viel Dosenbier von der Tankstelle. Gerhard Schröder ist nach drei Monaten sogar ausgezogen mit der Begründung, dass er im Gegensatz zu seinen Mitbewohnern am nächsten Morgen ins Fernsehen müsse. Offenbar wurde es ihm zu bunt. Was hat man in der Zigarrenfabrik-WG getrunken?

Steinmeier: Später, als es uns wirtschaftlich schon etwas besser ging, Licher-Bier. In den Anfangsjahren eher Lübzer Pils. Da war damals das Pfand teurer als das Bier.

------------------------------------------------------------------------------------

Frage: Haben Sie sich früher häufig am WG-Küchentisch ausgesprochen?

Steinmeier: Das war eine viel emotionalere Zeit. Das ist heute überhaupt nicht mehr vorstellbar. Wir haben damals sogar "Männerselbsterfahrungsgruppe" gemacht.

Frage: Wie geht das?

Steinmeier: Gespräche, Treffen, Fahrten, am Wochenende zum Beispiel mal an den Großwettersee Schleswig-Holstein. Da waren wir ewig unterwegs.

Frage: Aber was macht man da?

Steinmeier: Naja, Selbsterfahrung eben. (grinst)

------------------------------------------------------------------------------------

Frage: Abgesehen vom Bierflaschenöffnen: Was haben Sie in der WG-Zeit gelernt?

Steinmeier: Kochen. Wir haben jeden Tag gekocht, und ob man zu Hause war, richtete man danach ein, wer kochte.

Frage: Was denn so? Handkäse mit ...

Steinmeier: Mein Spezialgericht waren grüne Nudeln mit Spinat. Müssen Sie mal probieren. Geht schnell, grüne Nudeln, Spinat rein, bisschen Sahne und viel Knoblauch. Schmeckt sehr gut, wenn man richtig Hunger hat.

Frage: Ist auch nicht teuer.

Steinmeier: Und macht satt!

dank an den schan.

Steini Girl

Hakenkreuzständer

Der Streit um die Metallgestänge wird seit Monaten im Internet ausgetragen - zur besonderen Freude der Nutzer der Neonazi-Homepage "Altermedia". "Platzsparend und gut", findet "Anett" die Warenträger und verkündet: "Vielleicht verkauft mir ,kik` einen." Und "Haunebu" meint: "Es gibt Formen, die kann man eben nicht verbessern." Die Kassiererin in der "kik"-Filiale am Nedderfeld (Eppendorf) versteht das große Bohei um die Metallkreuze nicht: "Die Dinger stehen doch auch bei ,Krümet`." Angesprochen werde sie meist nur von Jugendlichen: "Die machen sich daraus einen Spaß."

Leserkommentar:
von Der Gemäßigte am 22/01/09

"Eigentlich sollte man dem einem ehemaligen Mann dankbar sein, daß er nicht das Rad zu seinem Symbol gemacht hat. Dann müßten wir alle zu Fuß gehen oder uns mit Kettenfahrzeugen bewegen."

dank an aru.

Classix: Du Meisenarsch vs Meisenmann

Hallo Evolution!

Angeklebte Bärte

Der knapp zweistündige Film hat zumindest für lebhafte Diskussionen in den nachmittäglichen Runden gesorgt, bei denen sich jemenitische Männer zum Kauen von stimulierenden Qatblättern treffen. Islamisten monieren, die angeklebten Bärte und die langen Gewänder der Filmterroristen machten ehrwürdige Scheichs lächerlich - die genauso aussehen.

Too Fat to Fuck

L.

Climbing the Mountain

3x Dinge des Lebens

Enno macht's!

Nacktmulle besamen

Die bleiben hier!

Dank an den Doc.

a study in democracy

Richard Pryor's Alphabet

Doceldidoc.

Das Leben ist noch nicht verloren

Dank an den Doc.

Aids ist ein Massenmörder

Spot anti Aids con Adolf Hitler @ Yahoo! Video

Des Pudels Kern

Schopenhauer hielt sich zeitlebens einen Pudel. Dessen Name war immer Atman, dem Sanskrit-Wort für Lebenshauch, Atem, in der Tradition der Upanishaden die Essenz des Selbst, bzw. die Einzelseele als Teil des Brahman, der „Weltseele“. Meistens rief er die Hunde bei ihrem Spitznamen „Butz“. Wenn ein Hund starb, was etwa alle 10 Jahre vorkam, erwarb er jeweils einen ähnlich aussehenden Pudel und nannte ihn ebenfalls Butz. Schopenhauer war der philosophischen Auffassung, dass jeder Hund gleichzeitig jeden anderen Hund enthalte. Für Menschen galt ihm sinngemäß das Gleiche.

Nur wegen dem doofen Adolf (dabei war der doch Österreicher, menno!)

Dank an aru.

Zeitgeist

Die drei !!!

Josef Patts Evolutionstheorie

Gaddafis Tortenspiele

"Libyen hat den Antrag gestellt, dass an der UNO-Vollversammlung, die am 15. September beginnt, auch das Traktandum diskutiert werden soll, dass das schweizerische Staatsterritorium aufgeteilt und an die Nachbarländer verteilt werden soll", sagte Markwalder.

Konkret soll die Schweiz gemäss der Vorstellung von Gaddafi in Territorien aufgeteilt werden. Die Romandie soll an Frankreich gehen, das Tessin an Italien und die Deutschschweiz an Deutschland. Nun sei die Schweizer Diplomatie gefordert, damit es an der UNO-Vollversammlung nicht zu einem Eklat komme, erklärte die APK-Vizepräsidentin in dem TV-Beitrag.

Hello Mister Officer

Arnold gets pissed

mad character des Monats Juli 2009

Nackedei	0 (0%)
Mr. T	4 (50%)
Klaus Lemke	0 (0%)
Molly	0 (0%)
Lilli	1 (12%)
Barack Obama	4 (50%)
Black Dynamite	0 (0%)

Mr. T schafft mit seinem Aufruf zur Mutterliebe seinen zweiten Sieg in Folge, teilt ihn sich diesmal aber verdienterweise mit Fliegenklatscher und Biertrinker Barack Obama (je 50%).

Schurke des Monats Juli 2009

Adolf, der Schäferhund	0 (0%)
Mathieu Carriere	4 (57%)
Fred Phelps	0 (0%)
The Muslim Cab Driver who loves Hitler	3 (42%)
Harry S. Morgan	4 (57%)