Peter Sodann Superstar!

Blüm ist bedauernswert - Sodann ist beängstigend. Sodann spielt den misanthropischen Meckertrottel im „Tatort“ nicht nur, er ist es. Sodann kann gar nicht schauspielern, er kann nur sich selbst. Peter Sodann kann noch nicht einmal verständlich sprechen. Sodann ist eine selten so kompakt anzutreffende Verdichtung von Talentlosigkeit, Einfältigkeit, Arroganz, Selbstgerechtigkeit, Besserwisserei, Neid, Ressentiments, Borniertheit, Taktlosigkeit und Larmoyanz. Sodann hat alles, was man Ossis so vorwirft, plus das, was Ossis an Westlern hassen. Sodann ist ein One-Man-Kabarett, er weiß es nur nicht. Er ist das Antlitz des hässlichen Deutschen, der sich für etwas Besseres hält. Peter Sodann ist ein Tritt ins Gesicht aller Ostdeutschen, mit deren grundgesetzlich garantierter Menschenwürde es nicht vereinbar ist, von jemandem wie ihm dauernd als unterhalb aller messbaren IQ-Werte herumnölender Sozialschrott repräsentiert zu werden. Sodann und Blüm schaffen es, dass man Ackermann gar nicht mehr so schlimm findet. Sodann alleine schafft es, dass man sich schämt, Sachse zu sein.

Zu Ehren dem Doc L.!

Guten Rutsch!

Okay, all you pus-sucking motherfuckers out there

Scheiße ist das einfach!

50 Meter Trauerschal

Dank an Alicia M.

Kosovo - hoffnungslos

Dank an Doc L

Aufruhr der Gestörten

Irgendwann musste es ja so kommen

Die verherrlichten Ruinen der Nation

Das Baustellenfest

BUGA Baby!

Ein Abend mit Rainer Langhans

Keiner traute sich auch, mich wahrzunehmen und einen Blick mit mir zu tauschen. Man saß auf der Bühne wie bei einem Strindbergstück. Es war das gute alte deutsche Weihnachten, wie ich es mein Leben lang gekannt hatte. Der böse Vater, die verheulte Mutter, das tolle Geschenk, die unerträgliche Spannung. Ich wusste: Gleich würde der böse Vater explodieren und das tolle Geschenk zerstören.

Finger weg von meiner Musch

Sie liest!

Ein Hoch auf die Hochkultur!

Weathermen vs The Roach

Dank an W.L.

Pervers!

In dem Supreme-Court-Verfahren ging es um den Fall eines Mannes aus Sydney, dem der Besitz von Kinderpornografie vorgeworfen wurde. Der Mann hatte nicht autorisierte Simpsons-Cartoons aus dem Internet geladen, die unter anderem Bart, Lisa and Maggie Simpson bei sexuellen Handlungen zeigten.

Fredi Sonnenschein erklärt die Welt

Atawomo!

Dank an A.W.

Die Beton-Rampe

Wie kann ein 300-Kilo-Mann Sex haben? Manuel Uribe (43), der ehemals dickste Mann der Welt, hat die Lösung: eine Beton-Rampe.

Frauenflüsterer

Aus seiner Rolle fiel Sgarbi nur, wenn es um seine eigene weiche Stelle ging: den Glauben. Als sich einer der beiden Sunrise-Mitarbeiter mal über die Darstellung der Juden als brutale Henker in Mel Gibsons Kinofilm "Die Passion Christi" erregte, platzte es aus Sgarbi förmlich heraus. "Das Volk Juda", wetterte er apokalyptisch, werde "knietief in seinem Blute waten, bis es dereinst den Namen unseres Herrn Jesu Christi anerkennt". Die Verfolgung durch Römer, Kreuzfahrer, Nazis und Stalinisten sei die "gerechte Strafe" für Jesu Tod am Kreuz. In seinem 300er-Mercedes fuhr Sgarbi mit einer Jesusfigur, einer Padre-Pio-Plakette und einem Rosenkranz herum; im Kofferraum lagen mehrere Flaschen Weihwasser und ein Gebetbuch.

Der Jodelcasanova

Will F*cken

Das Charity Band

Nicoles gefährdete Fruchtbarkeit

Nie mehr geboren zu gebären:

Nicole Kidman has enraged Aboriginal leaders in her native Australia by breaking a centuries-old taboo against women playing the didgeridoo.

The actress was seen blowing into the wooden instrument on a German TV chatshow last Saturday.

And several cultural leaders have now criticised her for the stunt, because tradition dictates that only men should play the didgeridoo.

One critic has even suggested Kidman's fertility could be at risk after she broke the ancient rule.

Aboriginal actor and language teacher Richard Green says, "People are going to see Nicole playing it and think it's all right. It bastardises our culture. I will guarantee she has no more children. It is not meant to be played by women as it will make them barren."

And Alan Madden, a cultural officer at Sydney's Metropolitan Local Aboriginal Land Council, adds: "I presume she doesn't know, otherwise she wouldn't be playing it."

(via IMDb)

Jesus vs Hitler

Zur Vollständigkeit

Zuviel Frust in Rust

Sarkozy kann weiterhin gepiekst werden.

In der Werbung für den unechten Sarkozy heißt es, durch den Voodoo-Zauber könne man den Präsidenten daran hindern, noch mehr Schaden anzurichten.

Fashion Football

Dank an F.I.

Streifenhörnchen ohne Ideologie

Auch die Tatsache, dass Deutsch gesprochen wurde, beweise nichts. Es sei "unangemessen und beleidigend, alles Deutsche mit der Nazi-Ära gleichzusetzen". Die deutsche Sprache habe einen "harten und kehligen Klang" und sei für SM-Spiele "besser geeignet als Französisch oder Italienisch", fand Richter Eady heraus: "Russisch wäre auch geeignet gewesen, aber leider sprach keiner der Beteiligten Russisch."

Dafür trugen die weiblichen "Opfer" quergestreifte Pyjamas. Auch darin sah Richter Eady keine Nähe zur NS-Symbolik, denn die Anzüge, die von Gefangenen in NS-Lagern getragen wurden, waren meist längs gestreift. Darauf muss man erst mal kommen. Zum Beweis legten Mosleys Anwälte auch ein Bild vor, auf dem der heiliggesprochene katholische Priester Maximilian Kolbe als KZ-Häftling in einem längsgestreiften "Pyjama" zu sehen ist.

Alle meine Frauen heissen Karla Schumann.

Hm ja, das stimmt leider, nächste Frage.

Dank an Doc W.L.

Let's clean this place up!

The real Americans

Die Mehrheit sei Christen und würden die Republikaner wählen. "Viele Swinger", so die Fotografin, "haben eine persönliche Katastrophe hinter sich." Diese Menschen müssten Druck abbauen.

Happy Birthday Adolf!

Auch die anderen Kinder der Campbells haben ungewöhnliche Vornamen: die beiden kleinen Töchter heißen JoyceLynn Aryan Nation und Honszlynn Hinler Jeannie.

Der Form halber: Die Geburtsurkunde

Berliner Rattenplage

Der Vorsitzende der FDP in Mitte und Fraktionsvize im Berliner Abgeordnetenhaus hatte vorgeschlagen, auf Rattenjagd zu gehen. "Vor allem Leute, die sonst auch Flaschen sammeln, könnten dann für jede tote Ratte einen Euro bekommen"

Arnolds personal BMI

Kant über Onanie

"Onanie [..] ist der Mißbrauch der Geschlechts-Neigung, ohne allen Gegenstand, wenn nemlich der Gegenstand unserer Geschlechts-Neigung ganz und gar wegfällt, und der Gebrauch unseres Geschlechts-Vermögens dennoch ohne allen Gegenstand exerciert wird. Dies läuft offenbar wider die Zwecke der Menschheit, und ist sogar der Thierheit entgegen, hiedurch wirft der Mensch seine Person weg, und setzt sich unter das Thier."

Immanuel Kant

Bushs Schuhplattler

harzig und knarzig

"Natürlich geht der Beruf vor! Aber es gibt doch wohl Semesterferien. Was machen Sie eigentlich da? Reisen Sie gefälligst in der Welt herum! Und nicht nach Las Palmas oder ans Mittelmeer oder wo es sonst schöne Strände gibt. Reisen Sie in Länder, in denen man sich umsehen und etwas lernen kann!"

Lemmy Heesters

Schiefe Türme, lange Baguettes

Wer hat den Längsten?

PS: Bald nicht mehr!

Überraschung

Ach, da schau her!

5 Sekunden Liebe

Volkers Humor

"Die Defa-Filme waren furchtbar. Die liefen damals in Paris nur im Kino der kommunistischen Partei. Wir sind da reingegangen und haben gelacht." Zitat Ende.

Er trägt Frauenjeans, weil sein Hintern zu dick für Männerhosen ist – und erzählt das auch noch!

Er ist erfolglos, trägt Damenjeans und kaut Fingernägel

Hey Sexy!

Der besondere Fuß-Fetisch

Auf sein merkwürdiges Verhalten angesprochen erklärte der 39-Jährige: "Ich habe dieses Fuß-Problem. Ich habe wirklich Angst vor einem langen zweiten Zeh."

Dank an A.W.

Die letzten Menschenfresser

,,Japaner schmecken am besten“ ...und Weisse waren viel zu salzig!

Kalkofes Bezirksrätin

Das nimmt Ihnen doch nun wirklich keiner ab, Herr Kalkofe!

(via Titanic)

Des Rätsels Lösung

„Sein Unterleib und seine Beine waren voller Blut. Hitler war am Unterleib verletzt und hatte einen Hoden verloren. Seine erste Frage an den Arzt war: 'Kann ich noch Kinder zeugen?'“

Hitler had only got one ball

Solo-Sex am Steuer

Der Umstand, so der Staatsanwalt Andrew Nuttall, dass man den Angeklagten "mit erigiertem, aus der Hose hängenden Penis" vorgefunden habe, belege, dass er während des Fahrens und zum Zeitpunkt des Zusammenstoßes "sexuell erregt" gewesen sei.

Jogi Löw wird Bundescremer

Für den Schwarzwälder, den die "Bild"-Zeitung einst zum "schönsten Mann Deutschlands" ausrief, sei die neue Tätigkeit eine ideale Ergänzung zu seinem Trainerjob. Löw sagte: "Spieltage sind Festtage mit Millionen Zuschauern an den Bildschirmen und Zigtausenden im Stadion. Da gehört eine gute Kleidung dazu - und auch eine entsprechende Pflege der Haut."

Atompilztorte

[...] Wenn die Herrscher der Kriegsmaschine Atomtests auf dem Bikini Atoll mit einem Festessen feierten, dessen Dessert in Gestalt einer Atompilztorte gereicht wurde, verliert jeder Beobachter das Vertrauen in die Macht der Mächtigen, also in ihre Attitude, selber die Ereignisse zu beherrschen, anstatt von ihnen, wie jederman, beherrscht zu werden. [...]

Quelle

Anklage Mord

Angesichts der Schwere der Verbrechen wäre seiner Ansicht nach eine Hinrichtung angemessen.

It showed they lived on beer and sausages while shunning fruit and vegetables.

The stunning statistics reveal that in 2007 German forces in northern Afghanistan drank 1.7million pints of beer and 90,000 bottles of wine

The Crippled Masters

Zu Ehren dem Jopi seinem 105!

Ein Frrroiiiind, ein guter Frrroiiiind..."

Kurz vor seinem 105. Geburstag hat sich Johannes Heesters mit unüberlegten Äußerungen über Adolf Hitler in die Nesseln gesetzt. Er bejahte die Frage eines niederländischen Journalisten, ob Hitler ein "guter Kerl" gewesen sei.

mad character des Monats Oktober 2008

Otto	0 (0%)
Taktlo$$ & Klaus Kinski	3 (15%)
Marcel Reich-Ranicki	2 (10%)
Günther Grass	0 (0%)
Die Coen Brüder	1 (5%)
McNulty & Bunk	0 (0%)
"Biggy" David Dörflein	0 (0%)
David Hasselhoff	4 (21%)
Toni L	13 (68%)

Einen unerwartet hohen Überraschungssieg feierte diesen Monat das Funkanimal Toni L (68%). Namenhafte Gegner gab es genug, doch niemand schaffte es dem Paten das Wasser zu reichen. Mit 21% wären höchstens noch Fremdscham-Rocker David Hasselhoff und mit 15% das schon als sicherer Sieger geglaubte Dopeness-Duo Taktlo$$ und Klaus Kinski zu benennen. MRR hatte wie im Fernsehen nichts zu melden (10% vom Flimmerkuchen).

Schurke des Monats Oktober 2008

Sarah Palin	13 (72%)
HC StraCHE	2 (11%)
Bernd Eichinger	2 (11%)
Unser Jörg	1 (5%)
Thomas Gottschalk	8 (44%)
Stefan Petzner	2 (11%)
Elke Heidenreich	1 (5%)
Jim DuBois & Ethan Chandler	0 (0%)

Sarah Palin ist nicht nur eine geborene Loserin im US-Dschungelcamp, sondern holt sich auch im madesque-blog die verdiente Trophäe der Schurkin des Monats Oktober 08 (72%). Ihr dicht auf den Fersen diesen Monat - und, ei der Daus, doch nicht ganz so geschwind wie der alaskische Wirbelwind - Thomas Gottschalk und seine medienkompetente Prostataanalyse als Altherrenpartie-Tagteam mit MRR (44%). Unser Jörgerl und seine Protegés hingegen sind selbst als dem Leben entronnene abgemeldet - so kondolieren die madesque-Jünger...

Sach schnell Karl, Meister 49 war nochma?

Koschere Elektronik

Im Zomet Institute denken sich die Mitarbeiter deswegen Schaltungen für Kühlschränke aus, die dafür sorgen, dass beim Öffnen der Kühlschranktür das Lämpchen im Inneren (Kinderfrage: "Geht das Licht wirklich immer aus, wenn ich den Kühlschrank zumache?") just am Sabbat nicht angeht. Auch Küchenherde, klimatisierte Weinkeller und Humidore lassen sich inzwischen in einen Sabbat-Modus versetzen.

Bimmel Bommelei

Jackson ein Moslem?

In einem 12 Minuten langen Video von Osama bin Laden, im Januar 2004 bei Al Jezeera ausgestrahlt, äußerte sich der Anführer der El Qaeda entsetzt über die Möglichkeit, dass ausgerechnet Jackson Moslem geworden sei. "Einer wie Jackson könnte Moslems lächerlich, verrückt, bedrohlich und gefährlich erscheinen lassen. Wir brauchen keine Kerle wie ihn."

Geh Alte, schau mi net to teppert an

Mit 14 den ersten Tripper

„Mich hat mal eine Nutte drei Tage lang in ihrer Wohnung eingesperrt. Sie wollte, dass ich ihr Lude werde. Aber ich wollte das dann lieber doch nicht. 'Mädchen', hab ich gesagt, 'Ich hab doch schon einen Job'!"

Ron Jeremy schaut "2 Girls 1 Cup"

Flotte Franzosen, lahme Griechen

Nicht nur ihre Baguettes sind die längsten ...

Werdegang eines Stars

II
II
V

II
II
V

Die heißen Feger von der BSR

Saubermänner holen sich Liebesmädchen ins Müllkutschen-Cockpit.

Ein Auf und Ab

Der Punker mit den Fummelfingern

Keine fünf Minuten zuvor hatte das schlaksige Pickelgesicht mit dem Irokesenschnitt eine Seniorin überfallen und sexuell belästigt.

Hitler Rap

Wer erklärt Boris die Liebe?

Dieter Bohlen? Der Papst? Kai Dieckmann?

Women, know your limits!

Women, know your limits German Subtitles
Hochgeladen von Gawriya

Dank an J.H. über F.I.

Fremd(g)schämen

Die beiden haben sich den Angaben zufolge im Mai 2003 beim Chatten kennengelernt und vor drei Jahren geheiratet. Auch in Second Life haben ihre Avatare Laura Sky und Barmy den Bund der Ehe geschlossen. Im Februar 2007 habe die Ehefrau ihren Gatten dann aber das erste Mal mit dem Avatar einer Online-Prostituierten erwischt, heißt es, und daraufhin einen virtuellen Privatdetektiv engagiert. Damals sei es noch zu einer Versöhnung gekommen.

Gefährliche Schlangen

Nichts weiter als ein "geiler Depp"

Schönebergers Personenkritik

Dance Dance Dance

Schlussstrich per SMS

Um ihm zu zeigen, wie ernst es ihr mit der Entscheidung gewesen sei, habe sie ihm fünf weitere Handy-Botschaften mit ähnlichem Inhalt geschickt. "Wir sprachen über den nächsten Sommer, hatten aber keinen fixen Termin, keinen definitiven Ort und erst recht kein Brautkleid."

Mittachs penn ich noch

Welttoilettentag

Hoch die Keramik

Bahn setzt kleine Musikerin (12) bei Dunkelheit raus!

Und schon nahte das Unheil in Form einer Zugbegleiterin.

Lutsch Ferris kleinen Finger!

"Versteht's Ihr kan Spaß?"

Die letzte Fahrt der traditionsreichen Wiener Straßenbahnlinie 1 endete mit einem Eklat: Der Tram-Fahrer schmetterte seinen Fahrgästen zum Abschied lauthals ein "Sieg Heil" entgegen.

Loongcat

Für immer jung

Bushido feat. Karel Gott - Für immer jung

An den Eiern aufhängen

Sarkozy: "Aufhängen?" Putin: "Na klar. Die Amis haben Hussein auch aufgehängt." Sarkozy: "Willst du enden wie Bush?" Putin: "Okay, die Runde geht an dich."

Schäfers Gümbel

Titanisches

It's a Dogs Life

Hilfe, ich sehe aus wie mein Hund

Menschen, die aussehen wie ihr Haustier

Daddy loves you

Wer nicht genug bekommen kann...

Ist dieser Flop weiblich?

Du unbelehrbares Ding, du!

Dank an F.I.

Hitlers Computer entdeckt!

Quelle: Titanic

Return of the Disco-King

Don't look back in Anger

Immer dieses Nachkarten!

Auf Wiedersehen

Das DDR-Dekolleté

Nach der Vorlesung stellt ein Fünfergrüppchen den Professor zur Rede, darunter ein Student des RCDS, der CDU-nahen Studentenorganisation. Max Michling (Name geändert) ist dabei und er ist eigentlich nach Freiburg gekommen "weil alles so ruhig und beschaulich ist". Und dann das: "Ich konnte mich nur schwer auf die Vorlesung konzentrieren, und musste die ganze Zeit auf den Schriftzug starren", erinnert er sich.

Orschficka

Dank an F.I.

Oh Schreck, ein Ehe-Sklave?

Er durfte sie nie anschreien. Stattdessen musste er sagen: Ich verstehe, dass mein Verhalten dich verärgert hat. Bitte arbeite mit mir daran, das Problem zu lösen

Dank an A.W.

My Humps

vs

So ein Luftikuss!

Vor dem Start eines Fluges von Miami nach Birmingham, Alabama, machte der Kapitän diese Durchsage: "Ladies and Gentlemen, my name is Batman and next to me is sitting my Co-Pilot Robin, welcome on our flight to Gotham City." ("Meine Damen und Herren, mein Name ist Batman, und neben mir sitzt mein Copilot Robin. Willkommen auf dem Flug nach Gotham City.") Im Hintergrund pfiff der Copilot dazu die Melodie des A-Teams. Ich dachte in diesem Moment daran, auszusteigen.

Nachdem wir auf einem Flug von Hamburg nach London mit British Airways gerade zehn Minuten in der Luft waren, stürzte eine Stewardess an ein Fenster und schrie: "Oh mein Gott, die Tragfläche!" Alle schrien und schauten entsetzt auf die völlig intakte Tragfläche, woraufhin die Stewardess in ihr Mikrofon sprach: "Ich wollte das immer schon mal machen. Entschuldigen Sie. Wir werden in Kürze mit dem Servieren der Bordgetränke beginnen."

Quelle

Entsetzen in Amerika

Titanic

Flashing Lights

This video below contains some explicit cartoon scenes, flashing lights and is FOR OVER 18's ONLY.


Directed by Eric Wareheim (Tim & Eric) in association with Warp Records and Warp Films. Music by Flying Lotus. Co Directed/ Animation by Devin Flynn. Co Directed/ Edited by Eric Fensler. More info at dancefloordale.com

Gewidmet: Unserem Barack

Hellllooooo

Jürgen hat den Vergrößertsten

Titanic

mad character des Monats September 2008

Biz Markie	2 (11%)
Donald Duck	0 (0%)
Die Skeptiker	0 (0%)
Miriam, Helferin in der Not	1 (5%)
Massenvernichtungsaffen aka Dr. Montana & Dr. Eber	2 (11%)
Mike Werner	14 (82%)
Chris Black & Carina	0 (0%)

Mit einem bisher noch nicht dagewesenen Erdrutschsieg erstürmt sich der ehemalige Frontmann vom FC Hansa Rostock Mike Werner den mad character Award für September 2008. Satte 82% verbuchte der ostdeutsche Superstar vergangener Tage für sich. Die Massenvernichtungsaffen sowie Biz Markie können da nur staunend nach oben blicken.

Schurke des Monats September 2008

Friedbert Pflüger	2 (18%)
Til Schweiger	7 (63%)
Andrea Ypsilanti	4 (36%)
Harald Vilimsky (FPÖ) & Markus Beisicht (Pro Köln)	2 (18%)

Til Schweiger (63% / 7 Sitze) fängt die bereits als Siegerin gefeierte Andrea Ypsilanti (36% / 4 Sitze) auf der Zielgeraden ab. Wie im wahren Leben möchte man fast meinen. Nun müsste die gute Frau schon mit Friedbert Pflüger und den Herren von der FPÖ und Pro Köln koalieren (jeweils 18% / 2 Sitze) um eine hauchdünnen Mehrheit zu haben. Ein schwieriges Unterfangen. Bügelfalten-Proll Schweiger darf sich damit als erster Schurke des Monats September 2008 in die Geschichtsbücher eintragen.

Who's Nailin' Paylin?

The Palin Analysis: She's Blown a lot of Poles!

Gut zu Wissen!

Haider-Witwe völlig fertig: Patrick Lindner erbt alles!

Heidi, heido, Haider – seine Drinks, seine Männer, seine Autowracks. Die große Serie

Beckett, Krull und Brecht

Big Black B

Offensichtlich hatte die McCain-Unterstützerin T. in der Vergangenheit bereits psychische Probleme.

"Ich bin mehr so Patteserie. Aber Nudeln mag ich auch." Toni L. - der Chefkoch (Advanced Chemistry)

in fact she is a monster

Halsweh?

Gurgeln!

Starring David Hasselhoff

Knuts Erben

Siehe da, Sie Rappen!

Fuckin' Fuck

Mein Freund, der Baum

Maggie Thatchers Aktkollektion

ZEIT: Im Film baut Clooney in seinem Hobbykeller einen seltsamen Selbstbefriedigungsapparat für Frauen. Warum eigentlich? Der Typ, den er spielt, will doch selbst alle Frauen flachlegen.

Ethan Coen: Yeah.

Joel Coen: Yeah.

Ethan Coen: Er ist einfach pro Sex.

Joel Coen: Er studiert alles, was mit Sex zu tun hat.

Ethan Coen:(kichert) Wenn es was mit Sex zu tun hat, dann ist er dafür.

Joel Coen: Sex ist sein Hobby. Er ist ein Sex-Hobbyist. So wie andere Briefmarken sammeln. (beide kichern)

Ethan Coen: Der Dildo-Stuhl war Joels Idee.

Joel Coen: Ein ähnliches Modell steht im Museum of Sex in New York. Wir schlugen George vor, uns den Stuhl gemeinsam mit ihm anzusehen. Er sagte: Das hat mir gerade noch gefehlt – fotografiert zu werden, wie ich mit euch beiden aus dem Sexmuseum komme! Wir haben den Stuhl dann George geschenkt, als wir mit dem Drehen fertig waren.

ZEIT: Sie schneiden Ihre Filme selbst. Aber für den Abspann Ihrer Filme haben Sie den Cutter Roderick Jaynes erfunden. Angeblich besitzt er die weltweit größte Sammlung mit Aktfotos von Margaret Thatcher.

Joel Coen: Vor allem die frühen Maggie-Bildchen sind der reine Wahnsinn.

Ethan Coen: Echt scharfe Ware.

ZEIT: (zu Ethan Coen) Als Sie in der Universität die Zulassungsunterlagen verspätet einreichten, begründeten Sie das damit, Ihnen sei bei einem Jagdunfall der Arm abgeschossen worden.

Das ganze Interview

Der Jörg und sei Buberlpartie

Seit Adolf Hitler wurde in Kärnten niemand so geliebt wie er.

Haider schwul? Wen interessiert das?

Jim DuBois & Ethan Chandler zum Thema "Kreditkarten"

Sie soll hier nicht übergangen werden: Unsere dieser Tage heiß durchlebte Finanzkrise:

Grass - Reich-Ranicki - Kunst

Von standhaften Menschen...

...und denen, die einknicken...

Zum Stadtkrämer

American Beauty hatte doch recht!

(Siehe auch vorhergehendes Posting)

Weinen und Rauchen

Bin ganz allein

Wer sich ins Fernsehen begibt, kommt darin um

feat. Altersdemenz, Altherrenanekdoten und Anbiedereien & Kumpeleien

R.I.P. Jörg

"Jörg Haider war ein Mensch. Einer von vielen. So viel war sicher. Er hat gelebt. Unter uns. Jetzt ist er tot. Er wurde geboren und versuchte, die Welt nach seinen Möglichkeiten zu verändern. Natürlich erst in späteren Jahren. Dazwischen wuchs er heran, wie jeder andere Mensch. Er spaltete wie kein zweiter, er polarisierte und rieb sich an den Menschen. Seine Meinungen machten ihn bekannt bis weit über die Grenzen seines Heimatlandes hinaus. Er war getrieben von Idealen, die er selbst wohl am besten definieren konnte. Mißverstanden von vielen, verfolgte er dennoch unbeirrt seinen Weg. Ein Auto machte in der Nacht auf den 11. Oktober seinem politischen Schaffen ein Ende.

Ganz Kärnten trauert. Am Samstagabend trifft sich die Trauergemeinde am Hof vom Suderbauern zu einem Leichenzug, der durch die ganze Pförtnerau führen wird. Geplant sind eine Lichterkette, Kundgebungen und ein Auftritt von Martin Prechtl, dem König der Kuhglockenspieler."

(Quelle: Kärtner Landbote, 11. 10. 08)

Science vs Religion

Taktlo$$ vs Kinski

vs

Schlagsahne oder "Solange du die Beine unter meinen Tisch..."

Japanese Ball Kicking Fetish!

Rüsseleien

"Ich habe mal Frau Effenberg gerüsselt!"

Was ich doof finde

Eichingers Kampfansage

Viva HC StraCHE!

HC-Man kämpft für Gerechtigkeit!

Viva HC!

Call Him Volksnah!

mad character des Monats August 2008

Harvey Keitel	2 (10%)
Juliane Werding	3 (15%)
Harald Karadzic	0 (0%)
Radovan Schmidt	0 (0%)
Paris Hilton	1 (5%)
Barack Obama	9 (45%)
Neger-Sucher Randolph Krüger	1 (5%)
R. Kelly	5 (25%)
Der joote Kölsche Jung	10 (50%)
John McBain	0 (0%)
Fuzzi	1 (5%)
Henry Valentino & Uschi	1 (5%)

Mit hauchdünnem Vorsprung schafft es Der joote Kölsche Jung sicherlich auch Dank seiner als Rapperei zu verwertenden Wortschätze mit 50% den Award für den Monat August 08 zu erringen. Nur knapp dahinter hüpft Barack Obama mit 45%. Die beispiellose Jagd des aristokratischen Jungspundes afroamerikanischer Couleur auf den bodenständigen Arbeitersohn deutscher Heimaterde wurde nicht belohnt. Man munkelt: Trotz des PR-Mobilisierungsteams, dass anscheinend selbst mehrmalig den Button betätigte. Mit 25% konnte sich R.Kelly letztendlich nur als Bronzemedaillengewinner behaupten. Ihm ging zum Ende hin die Luft aus.

Der madesque-Blog möchte an dieser Stelle jubilieren. 1000 Besucher (okay, Klicks) hat die Seite bis heute generiert. Glückwunsch, lieber madesque-Blog, du ewiger Begleiter der Dopeness. Er möchte sich bedanken bei der treuen Leserschaft und hat daher 2 Gimmicks zum monatlichen Update hinzugefügt. Zum Einen gibt es ab dem heutigen Monat eine Splittung der monatlich prämierten Übermenschen. Der "mad character" bleibt dabei natürlich zentraler Bestandteil des Blogs, ab heute jedoch ist auch der "Schurke des Monats" - sozusagen der "Villain of the Week" dieses Blogs - wählbar. Wir wollen doch nicht noch einmal Adolf Hitler neben Klaus Kinski sehen, oder?! 

Der zweite Gimmick findet außerhalb des madesque-Blog: Mit den Weekly Pigz startet ab diesem Monat die private Sammlung an täglich geschossenen Wahrheiten. "pigs on da street". http://weeklypigz.blogspot.com/

Jesus Camp

Nicht nur eine exakte Beschreibung eines radikalen, christlichen Fundamentalismus, sondern auch des Zeitgeist-Phänomens der medialen Affektsteuerung: