Kölle Alaaf

Die Doktor Werner Lambert YouTube embedded Links Doublepost per Day Woche, Donnerstag, Post I:



via hell-of-a-doc.

"Meine Mutter sagte, dass Homosexualität wie Haarefärben sei: nichts."

"Ich kann nicht mit Menschen schlafen, die ich liebe. Sex ist eine Sache, die vergänglich ist, aber Liebe kann für immer halten. Das ist doch eine gesunde Sache! Und für reiche Leute auch machbar."

Louis van Love

„Wir haben sehr viel Spaß miteinander. Aber auch sehr viel Streit! Truus ist sehr lieb, sie kennt mich sehr gut. Und ich will immer verwöhnt werden. Das macht sie sehr gut.“

Blumiges Paubäckchen

...Heute geht es im Radialsystem um eine Hommage an die "Deutsche Sprache in der Welt", ein Thema, zu dem der Minister was zu sagen hat, und das wirklich nicht nur, weil das Auswärtige Amt sich um das "Jahr der Deutschen Sprache" bemüht. "Deutsch kann sehr blumig sein", erläutert Westerwelle und nennt Beispiele. "Alpenglühen" etwa und "Abendrot". Das Wortpaar "Spätrömische Dekadenz" erwähnt er auch hier nicht, wohl aber das es nicht nur darauf ankomme, was man sage, sondern wie man es sage. Manchmal will man etwas verdeutlichen, manchmal verschleiern. "Das nennt man dann Duktus" erklärt Westerwelle. Er muss grinsen dabei. So sehr, dass im Publikum einige glaube, jeden Moment werde der Minister hemmungslos losprusten...

via SZ vom 27./28. Februar.

South Soweto

Beckenbauer: „Man muss dem Land einfach eine Chance geben. Jetzt sind die Südafrikaner soweit, sie können es. Natürlich geht man nicht nachts durch Soweto (Zusammenschluss von Townships außerhalb Johannesburgs, zum Teil mit den höchsten Kriminalitätsraten der Welt; die Red.). Aber man geht ja auch nicht nachts durch die South Bronx in New York.“

via schan.

"Everybody do's as he pleases."

"Verzieht euch in die Wälder!"

"Wenn ich anfange, mir gefährdete Arten wie Eisbären oder Orang-Utans anzuziehen, könnt ihr wiederkommen. (Was ich, nur fürs Protokoll, nicht tun würde, ich halte Artenschutz für sinnvoll.) Aber die Nerze und Chinchillas, meine Güte, Nagetiere! Wenn man keine Mäntel aus ihnen machen würde, würde ich trotzdem verlangen, dass man sie tötet. Die sind kein Thema für mich."

"Napoleon the third and whatever..."

As Haitian Prime Minister Jean-Max Bellerive said "well over" 100,000 people may have died in the natural disaster, Robertson took to the airwaves Wednesday on his show and said that the country has been "cursed by one thing after another" since they "swore a pact to the devil."

"Blow me fuck face"

The son of Liverpool co-owner Tom Sr quit as a director of Liverpool and its parent company, Kop Holdings, having caused further problems between the club's American ownership and fan-base with an abusive e-mail exchange to a supporter whom he told to "Blow me fuck face".

Unsichtbare traurige Menschen, frische Körper und automatische Klaviere

SZ: Wie oft gehen Sie noch aus?

Eden: Wenn's geht, jeden Tag. Ich mag das frühe Aufstehen nicht. Die ganzen armen Menschen, die arbeiten müssen, die will ich nicht sehen. Die sind traurig. Und: Der Verkehr ist viel ruhiger nachts.

SZ: Sie haben sich beschwert, dass Sie mit ihrem Rolls-Royce durch Berlin fahren und dann kommen Arbeitslose und...

Eden: ...fahren auf der Busspur an mir vorbei! Eine Frechheit ist das!

SZ: Wie alt sind die Frauen, die Sie treffen?

Eden: 30. Wenn die Freundinnen 30 werden, dann überlege ich immer: Wie werd ich die wieder los. Ich liebe einfach junge, frische Körper. Brischiit ist auch schon 28... aber die ist so toll.

SZ: Wie viele Frauen haben mit Ihnen nur wegen des Geldes geschlafen?

Eden: Ich bezahle keine Frauen. Ich bin Jäger, ich möchte die Frau erlegen.

[...]

Im Fernsehen fragt man mich auch immer sowas, zum Beispiel, ob man Nutten braucht oder nicht.

SZ: Und?

Eden: Natürlich! Die sind wichtig, die gab es schon in der Bibel.

SZ: Wir dachten, Sie zahlen nicht für Sex?

Eden: Mit Nutten ist das was anderes.

SZ: Wie läuft das so ab, wenn Sie eine Frau mit nach Hause nehmen?

Eden: Die Dame sitzt hier, trinkt Champagner und ich gieße ihr immer nach, damit sie in Stimmung kommt. Oft tu ich noch Wodka in den Champagner. Dann gehe ich nach hinten ans Klavier und spiele. Nach einer Zeit drücke ich auf einen Knopf am Klavier und das Gerät wiederholt automatisch, was ich gespielt habe. Die Frau denkt, sie sei in Sicherheit, weil ich am Klavier sein müsste, aber dann komme ich. Ha! (lacht) Dieser Trick hat so oft funktioniert. (Zur Redakteurin) Soll ich Ihnen was spielen?

SZ: Heißen alle Ihre Frauen Cherie?

Eden: Früher Schnucki, heute Cherie, das ist eleganter. Und ich komme mit den Namen nicht durcheinander.

SZ: Für Sie müssen Frauen immer schön sein. Müssen Männer das nicht sein?

Eden: Nein. Nur Frauen. Ich gehe da immer auf das Äußerliche. Ich habe ja keine Ahnung, wie eine Frau innen ist. Wichtig ist, dass sie schön ist. Wenn es innerlich noch passt, ist das gut. Aber das ist wie bei einem Auto: Außen ist viel wichtiger.

SZ: Haben Sie gute Freunde?

Eden: Das Wort kenne ich nicht. Ich rede mit vielen, über Immobilien, Aktien, Gastronomie, aber ich habe keine Freunde. Ich brauche auch keine. Ich gehe nie zu Beerdigungen. Ich besuche nie jemanden im Krankenhaus.

Elegie auf den Tod eines Pudels

Oft, wenn ich des Gewühles satt und müde
mich gern der eklen Welt entwöhnt,
hast du, das Aug' voll Munterkeit und Friede,
mit Welt und Menschen wieder mich versöhnt.

via schan.

AIDS anyone?

Glaubt man dem Pontifex, ist Afrika von "zwei gefährlichen Krankheiten" bedroht. Eine davon sei der neuzeitliche Kolonialismus der reichen Länder.
[...]
Neben der Verbreitung spirituellen Giftmülls gebe es ein weiteres "Virus", das des religiösen Fundamentalismus, der sich vermenge mit politischen und wirtschaftlichen Interessen, wetterte der Papst.

Blasen

Auf der anschlißenden Pressekonferenz nahm Diego Maradona einmal mehr kein Blatt vor dem Mund - und zog vor allem über die heimische Presse her, die ihn zuletzt mit ihrer Kritik aufs Korn genommen hatte. "Sie haben mich wie Abfall behandelt", wetterte Maradona, um dann unter die Gürtellinie zu zielen: "Ihr könnt mir einen blasen - die Damen mögen das entschuldigen."

Kopftuchmädchen produzieren

"Die Türken erobern Deutschland genauso, wie die Kosovaren das Kosovo erobert haben: durch höhere Geburtenrate. Das würde mir gefallen, wenn es osteuropäische Juden wären mit einem um 15 Prozent höheren IQ als dem der deutschen Bevölkerung:"

"Eine große Zahl an Arabern und Türken (..) hat keine produktive Funktion, außer für den Obst- und Gemüsehandel, und es wird sich auch vermutlich keine Perspektive entwickeln."

"Ich muss niemanden anerkennen, der vom Staat lebt, diesen Staat ablehnt, für die Ausbildung seiner Kinder nicht vernünftig sorgt und ständig neue kleine Kopftuchmädchen produziert."

"Ihr seid alles Arschlöcher."

"Wenn man sich das anschaut, ist das kleinste Problem von Hartz-IV-Empfängern das Untergewicht."

"Nirgendwo sieht man so viele Menschen, die öffentlich in Trainingsanzügen rumschlurfen wie in Berlin."

"Einen Opel braucht niemand. Das werden die Autofans unter Ihnen sicherlich bestätigen."

Shit my dad says

I'm 29. I live with my 73-year-old dad. He is awesome. I just write down shit that he says

"You're gonna run into jerk offs. But remember, it's not the size of the asshole you worry about, it's how much shit comes out of it."

"The universe does not give a fuck about you. You are a speck in its shit."

"Don't listen to the pussy side of you when you make a decision. People gravitate towards being a pussy. Remove the pussy, son."

Der Aufschwung ist da

Keine Ausnahme für die britische BBC: Bei seiner ersten Pressekonferenz nach dem Wahlsieg hat sich FDP-Parteichef Guido Westerwelle geweigert, eine Frage auf Englisch zu beantworten - nicht einmal anhören wollte er sie. "Wir sind hier in Deutschland", schalt er den Reporter.

Handkäs mit Musik

Frage: Hätten Sie Angela Merkel in Ihre WG genommen?

Steinmeier: Naja, das im Kollektiv durch zu bekommen, wäre nicht einfach gewesen…

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Frage: Henning Scherf war Bürgermeister von Bremen und lebt noch heute in einer WG. Er sagt: "Das wichtigste in einer WG ist, aufzuschreiben, wer angerufen hat."

Steinmeier: Das hat bei uns funktioniert. Überhaupt, wenn es in einer Wohngemeinschaft menschlich funktioniert, dann funktioniert auch das Putzen und das Abwaschen. Wenn's knistert, stockt es auch da. Wir haben es dann immer mit einem Putzplan versucht. Und wir hatten vor der Küche ein Plakat. Frage: Das zeigte einen russischen Komsomolzen mit dem Spruch: "Auch du, Genosse, hältst die Küche sauber!"

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Frage: In der Kanzler-WG gab es Chips und viel Dosenbier von der Tankstelle. Gerhard Schröder ist nach drei Monaten sogar ausgezogen mit der Begründung, dass er im Gegensatz zu seinen Mitbewohnern am nächsten Morgen ins Fernsehen müsse. Offenbar wurde es ihm zu bunt. Was hat man in der Zigarrenfabrik-WG getrunken?

Steinmeier: Später, als es uns wirtschaftlich schon etwas besser ging, Licher-Bier. In den Anfangsjahren eher Lübzer Pils. Da war damals das Pfand teurer als das Bier.

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Frage: Haben Sie sich früher häufig am WG-Küchentisch ausgesprochen?

Steinmeier: Das war eine viel emotionalere Zeit. Das ist heute überhaupt nicht mehr vorstellbar. Wir haben damals sogar "Männerselbsterfahrungsgruppe" gemacht.

Frage: Wie geht das?

Steinmeier: Gespräche, Treffen, Fahrten, am Wochenende zum Beispiel mal an den Großwettersee Schleswig-Holstein. Da waren wir ewig unterwegs.

Frage: Aber was macht man da?

Steinmeier: Naja, Selbsterfahrung eben. (grinst)

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Frage: Abgesehen vom Bierflaschenöffnen: Was haben Sie in der WG-Zeit gelernt?

Steinmeier: Kochen. Wir haben jeden Tag gekocht, und ob man zu Hause war, richtete man danach ein, wer kochte.

Frage: Was denn so? Handkäse mit ...

Steinmeier: Mein Spezialgericht waren grüne Nudeln mit Spinat. Müssen Sie mal probieren. Geht schnell, grüne Nudeln, Spinat rein, bisschen Sahne und viel Knoblauch. Schmeckt sehr gut, wenn man richtig Hunger hat.

Frage: Ist auch nicht teuer.

Steinmeier: Und macht satt!

dank an den schan.

Des Pudels Kern

Schopenhauer hielt sich zeitlebens einen Pudel. Dessen Name war immer Atman, dem Sanskrit-Wort für Lebenshauch, Atem, in der Tradition der Upanishaden die Essenz des Selbst, bzw. die Einzelseele als Teil des Brahman, der „Weltseele“. Meistens rief er die Hunde bei ihrem Spitznamen „Butz“. Wenn ein Hund starb, was etwa alle 10 Jahre vorkam, erwarb er jeweils einen ähnlich aussehenden Pudel und nannte ihn ebenfalls Butz. Schopenhauer war der philosophischen Auffassung, dass jeder Hund gleichzeitig jeden anderen Hund enthalte. Für Menschen galt ihm sinngemäß das Gleiche.

"Hitler was a good man..."

Mr. T says: "Treat your Mother right!"

Dank an Doc L.