Hundeelend

via doc L.

"Na, was meinen Sie?"

1) Infam: Wie BILD die dringend nötige Demokratisierung der GEZ-Gebühren attackiert

2) Korrupt: 6 Würstchen, 6 Bier, 1 schlimmer Verdacht: Wie BILD ihre journalistische Unabhängigkeit an Lidl verschachert

3) Ekelhaft: Wie BILD aus Daniela Katzenberger das nächste Promi-Luder machen will

Alien-Alarm

via lambertus.

3 Fragen an ICH

Kurioserweise scheinen gerade Deine Haare eine außergewöhnliche Faszination auf viele Leser auszuüben. Womit erklärst Du das?

Mit Neid. Ich habe schließlich welche. Vielleicht auch deshalb, weil ich eben kein Gel, sondern ausschließlich Haarschaum benutze. Das möchte ich jetzt wirklich einmal richtig stellen.

Jeder ist käuflich!

Lieber italienischer Jackpot

Meine Ex-Ex-Freundin hat mir ein Italiener weggeschnappt. Um ganz ehrlich zu sein, wünsch ich mir, dass ein BILD-Leser die 131,5 Millionen wegschnappt. Ihr Italiener habt mit Euren sensiblen Augen unsere Frauen ohnmächtig gemacht. Dieses Lotto ist unsere Revanche, Amici. Wir spielen hartes Lotto mit Euch.

Sind alle Frauen verrückt geworden?

Ist Schamhaar wirklich so schlimm, fragte ich meinen Sohn, der 17 ist, sich ebenfalls überall rasiert, also in diesen Fragen versierter ist als ich. Fassungslos sah er mich an, als hätte ich von ihm wissen wollen, ob ich auf seiner nächsten Party einen Striptease vorführen soll. „Schamhaar geht gar nicht“, rief er angewidert, „voll der Ekel, Mami.“ O Gott, dachte ich erschreckt, du musst sofort etwas tun!

Mauersegler

Stasi hatte Angst vor Jackson († 50)

Drogenexzesse, Auftritte ohne Schlüpfer. Und jetzt ein Holocaust-Film?

Britney Spears (27) soll in dem Drama „The Yellow Star of Sophia and Eton“ die Hauptrolle übernehmen. Sie soll eine Frau spielen, die in einer Zeitmaschine aus der Zukunft nach Deutschland zur Zeit des 2. Weltkriegs reist. Dort verliebt sie sich in einen KZ-Häftling

Dank an Doc L

Durch nichts aus der Ruhe zu bringen

Die Anruferin kam mit der Sprache nicht sofort vollständig heraus. Sie machte es dringend und so bekam eine gemischte Streifenwagenbesatzung, sprich Kollege und Kollegin, den Einsatz. In der Wohnung wurden die Gesetzeshüter unvermittelt mit dem Sachverhalt konfrontiert. Während der Hausherr sich durch nichts aus der Ruhe bringen ließ und lediglich bereit war, den Handlungston etwas herunter zudrehen, zeigte sich die Frau förmlich aufgelöst. Sie habe ein richtiges Problem damit, daß sich ihr Mann ständig auf dem Sofa sitzend Pornos anschaue.

Dank an Doc L.

"Ich kenne noch die Zeiten ohne BILD - fürchterlich langweilig!"

Während die Soldaten dieses Oberlangweilers an die Ostfront zogen, musste Heesters öde Filme drehen. Sie hießen "Illusion", "Karneval der Liebe", "Glück bei Frauen" oder "Es fing so harmlos an". Schon beim Aufschreiben der Titel fallen einem die Augen zu. Und dieser Goebbels wollte den Heesters immer weiter quälen und setzte ihn dann 1944 auf die Liste der unverzichtbaren Schauspieler. Sollte "Jopi" zu Tode gelangweilt werden?

Wer hast zuerst in die Steckdose gefasst?

Oft ist der vermeintliche „Zwilling“ aber kein Mensch, sondern eine fiktive Figur. So wie im Fall Paul Freier. Finden Sie nicht auch, dass der Fußball-Profi vom VfL Bochum aussieht wie Alfred E. Neumann, der freche Rotschopf aus dem Satiremagazin MAD? Oder Sesamstraßen-Tiffy und Ex-Bundesliga-Trainer Klaus Toppmöller.

"Aber für Scham gab es nie einen Grund."

"Ansonsten freue ich mich, dass ich nun wieder mehr Zeit habe zu lesen, zu kochen oder mit meiner Frau spazieren zu gehen. Sie sagt, ich sei ein ganz anderer Mensch geworden."

Literatur aus dem Gerichtssaal

Zwei altersfleckige Hände ragen aus den Ärmeln, liegen wie halb tote Reptilien auf dem Tisch, die das Gesicht ihres Herren nur noch hie und da aus alter Gewohnheit suchen. Das weißgraue Haar, von dem die Schwägerin höhnte, es sei implantiert, vermag die kahlen Stellen am Hinterkopf nicht mehr zu bedecken. Doch von seiner Mähne trennt sich der Löwe zuletzt.

Dank an Doc L.

...wie mit so 'nem Typen

Dieser Scherz ging gewaltig in die Hose ...

Druckluftpistole am Po – Darm geplatzt!

Cowboy-Klitschko

Wladimir Klitschko sitzt lässig an der Bar, trinkt ein Bierchen und liefert sogar eine heiße Tanzeinlage.

„Das war ganz neu für mich und sieht ungefähr so aus wie bei Justin Timberlake“, so Klitschko im Interview.

Dank an Doc L.

Die Sex-Juristin

„Ich trinke zu viel, ich nehme zu viele Drogen, ich mache überall rum. Ich verschwende meine Zeit. Ich verbringe viel zu viel Zeit auf Partys. Kurz gesagt: Ich lebe in Moskau.“

Ihr persönliches Motto: „Es ist besser, neben einem Unbekannten im Bett aufzuwachen, als in seinem Erbrochenen.“

Dank an A.W.

Nicolaus Fest ist hieb und stichfest

Ein Blick in die Geschichte macht Hoffnung, denn es gab ja, gottlob, »die Zeit der großen ›ethnischen Säuberungen‹. Überall wurde umgebracht, deportiert und vertrieben.« Nicht schön, sicherlich, aber »es brachte auch homogene Gesellschaften – und damit vielen europäischen Ländern Frieden und Stabilität.« Ohne Deportation oder Völkermord ist ein Leben in Frieden ja kaum denkbar.

entdeckt auf Bild.de von der Titanic

Feuchtgebiete

Das Leben aus Sicht einer Vagina!

You can leave your hat on

Reibeisen-Rocker Joe Cocker singt im Hintergrund seinen Strip-Klassiker „You can leave your hat on“ – und fast wäre es soweit gekommen...