Ermäßigungsscheine in den Kindergärten erhältlich

Maiskolben - Wochenration

Tanzstundenreport:


Ehemännerreport:

6 Sorten Scheiße

"Der Exzess der Nichtigkeit aber erreicht seinen Höhepunkt, wo Heidi Nazionale mit Knallchargen-Pathos und einer Pause, in der man die Leere ihres Kopfes wabern hört, ihre gestrenge Entscheidung mitteilt und wertes von unwertem Leben scheidet. Da möchte man sechs Sorten Scheiße aus ihr herausprügeln - wenn es nur nicht so frauenfeindlich wäre".

ÄRGER ÜBER VERKEHRSSTAU

Rabiater Einsatz: Gewaltsam hat ein Mann in China die Verkehrsblockade durch einen Lebensmüden beendet - er schubste den Mann von einer Brücke. Seine Begründung: Der potentielle Selbstmörder habe egoistisch gehandelt.

Dem Bericht zufolge durchbrach er daraufhin die Absperrung, kletterte zu ihm, begrüßte ihn mit einem Handschlag - und gab dem Lebensmüden den Schubs.

Nonnesk

Dank an F.I.

Große Menschen - Große Worte

„Klinsmann ist Obama des deutschen Fußballs“

Das Schnellsprechbattle

Engelsgleich

Tatsächlich habe der milliardenschwere Medienunternehmer im Oktober Fotos von ihr, die der Direktor einer seiner Fernsehsender bei ihm vergessen habe, entdeckt und sie daraufhin kontaktiert.

Berlusconi habe das Mädchen angerufen und von ihrem "engelsgleichen Gesicht" und ihrer "Reinheit" geschwärmt, sagte der 22-Jährige dem Blatt. Berlusconi habe sich seiner Ex-Freundin gegenüber "väterlich" verhalten. "Er fragte sie, wie es in der Schule war, ob sie auch genug lernte."

Qualitätsjournalismus

EILMELDUNG: Schweinegerippe in Deutschland bestätigt

The Birdman

Dad, what's this?

Da wo das herkommt, gibt's noch mehr!

Karate, Küsse, Blonde Katzen

Wenn deutsche Schulmädchen im fernen Osten Knochen knacken... nach diesem Film gönnen sie ihrer Frau freiwillig ein Vorspiel.

30 Sekunden Absurdistan

Ein Körper sich Familie nennt.

If you sometimes feel a little useless, offended or depressed - always remember that YOU were once the fastest and most victorious little sperm out of millions.

A Storm is coming

"Sagt mal, wo kommt ihr denn her?"

Die Schlümpfe tragen die Mütze der Phryger.

Zugeritten

Dank an Blaze One!

Schwangerschaftsschutz für Jung-Konsumenten

Die Polizei im schweizerischen Granges-Paccot untersucht einen unappetitlichen Fall: Ein siebenjähriges Mädchen hat in einer Pommes-Frites-Tüte von McDonalds ein Kondom gefunden.

Mega Shark vs Giant Octopus

Kontrollinstanz Chan

Chan hatte auf dem asiatischen Wirtschaftsforum Boao erklärt, dass es mit „zu viel Freiheit“ leicht „chaotisch“ werden könne, „so wie in Taiwan“: „Ich merke immer mehr, dass die Chinesen eine gewisse Regulierung und Kontrolle brauchen.“ Er fügte hinzu, dass chinesische Fernsehapparate öfter implodieren und er daher lieber japanische kaufe.

Exkiss me

Masturbate-a-thon

New World Record - Men's time record of 9:33 hrs broken by the previous record holder Mr. Masanobu Sato now set at 9 hours and 58 minutes.

Fags eat Poop

The Signs of Time

Dank an Doc L.

Zensursula

"Wir wissen, dass bei den vielen Kunden, die es gibt, rund 80 Prozent die ganz normalen User des Internets sind. Und jeder, der jetzt zuhört, kann eigentlich sich selber fragen: Wen kenne ich, wer Sperren im Internet aktiv umgehen kann? Die müssen schon deutlich versierter sein. Das sind die 20 Prozent. Die sind zum Teil schwer Pädokriminelle. Die bewegen sich in ganz anderen Foren. Die sind versierte Internet-Nutzer, natürlich auch geschult im Laufe der Jahre in diesem widerwärtigen Geschäft."

Hochmotivierte Bürger

"Ich kenne noch die Zeiten ohne BILD - fürchterlich langweilig!"

Während die Soldaten dieses Oberlangweilers an die Ostfront zogen, musste Heesters öde Filme drehen. Sie hießen "Illusion", "Karneval der Liebe", "Glück bei Frauen" oder "Es fing so harmlos an". Schon beim Aufschreiben der Titel fallen einem die Augen zu. Und dieser Goebbels wollte den Heesters immer weiter quälen und setzte ihn dann 1944 auf die Liste der unverzichtbaren Schauspieler. Sollte "Jopi" zu Tode gelangweilt werden?

AlkQ 200

Dank an Thorquille

Rückgrat aus Stahl und die Schönheit einer Mangrove

Den beiden Schöffen drohte sie im Falle einer Verurteilung ihres Mandanten mit der Todesstrafe wegen "Volksverleumdung und Feindbegünstigung".

Die Kammer schloss sie schließlich vom Verfahren aus. Stolz legte Beschwerde ein - und unterschrieb diese mit "Heil Hitler". Trotz ihres Ausschlusses erschien Stolz erneut als Verteidigerin, bis sie von Polizeibeamten aus dem Saal getragen wurde, die rechte Faust zur Decke erhoben und laut rufend: "Das deutsche Reich erhebt sich!"

Viele rechtsextreme Anhänger zollen ihrer Gesinnungsgenossin aus dem bayerischen Ebersberg Respekt. Zündels Ehefrau Ingrid Rimland-Zündel bescheinigte der 45-Jährigen mit der biederen Frisur und der randlosen Brille einst "ein Rückgrat aus Stahl und die Schönheit einer Mangrove".

Der grüne Held

Papierkugel avancierte zum Helden im UEFA Cup Halbfinale gegen den HSV indem er sich heldenhaft in den Lauf von Gravgaard warf und so den entscheidenden Eckball herausholte.

mad character des Monats März 2009

Mickey Rourke	9 (47%)
Snoop Doggy Dog	8 (41%)
Nina Hagen	0 (0%)
Tex Harper	0 (0%)
Starfish Hitler	1 (5%)
Jörg Berger	0 (0%)
Jackson 5	0 (0%)
Beverly & Troi (Star Trek)	0 (0%)
Popomatz & Bumsmuckl	0 (0%)
Alina	5 (26%)
Drafi Deutscher	2 (10%)
Gott	7 (36%)

Gewinner des mad character April 2009 kann - und das dürfte jedem von vornherein klar gewesen sein - nur Mickey Rourke sein. Der zurückgekehrte Superheld setzte sich hauchdünn mit 47% vor seinen Widersachern Snoop Doggy Dog (41%) und Gott (36%) durch. (Anm. der Red.: Undemokratische Anwandlungen aus dem Bereich Berlin-Pankow setzten der Wahl und dem verdienten Sieger diesen Monat zu. Göücklicherweise konnten diese angemessen unterbunden werden. Rechtlich jederzeit verteidigbar mit dem "Pankow-Faktor", nach welchem Mehrfachklicks in Internetcafes dieser Region nicht zählen). Schirmherr der diesmonatigen Verleihung war Silvio Bersluconi.

Schurke des Monats März 2009

Matthias Mattusek & Michel Friedman	2 (13%)
JBK, Philipp Lahm, Carmen Nebel, Nazan Eckes & Stefan Kretzschmar	1 (6%)
Kim Jong Il	7 (46%)
Papst Ratzinger	7 (46%)
Claudia Roth	2 (13%)
Thea Dorn	1 (6%)
Don Alphonso (FAZ Blog)	0 (0%)
Maxim Biller	1 (6%)
Jörg Tauss	7 (46%)

Die Schurken des Monats März 2009 teilen sich die Krone und den - Kalauer-Gefahr - Dreizack. Die Trinität aus Papst Ratzinger, Kim Jong Il und Jörg Tauss könnte besser nicht gewählt sein und triumphiert über Größen wie Claudia Roth oder Michel Friedman. Ratzinger folgt damit auch direkt seinem Vormonatssieger-Kameraden Bischof Williamson. Glückauf Jungs! Nächstes Mal vielleicht auch alleine auf dem obersten Treppchen?

Shadow Hare in your town

Mehr Superhelden

"Respekt!"

Kennen Sie Winterkirschen?

Nein.

Die kann man nicht essen. Man kann auch kein Kompott daraus machen. („Winterkirschen“ laut österreichischem Wörterbuch: „Kotstücke an den Arschhaaren“) Aber darüber wollen wir nicht reden. Mach weiter!

...

Ich hab’ auch beim Sex immer aufgepasst, damit ich kein Aids bekomme. Als man noch nicht wusste, wie man sich ansteckt, habe ich mein eigenes Glas und einen eigenen Teller ins Restaurant mitgenommen.

...

Legendär ist Ihr Auftritt bei einem Empfang der monegassischen Fürstenfamilie, als Sie nach der Einnahme von Kokain in die Hose machten.

Ach, diese Geschichte, schnarch, das ist ewig her. Aber ich hab’ mich ja nicht absichtlich angeschissen. Ich hab’ nur gefurzt, und weil ich schlechtes Kokain bekommen hatte, kam hinten was anderes raus.

...

Der Regisseur heißt Peter Kern. Otto Kern ist ein Modeschöpfer.

Ja, mit dem bin ich befreundet. Der Herr Kern hat gesagt, ich soll es so und so machen. Dann habe ich ihm gezeigt, wie ich es auf meine Art mache, und das war immer das Beste. Ich meine, nach siebzig Filmen, die ich gedreht habe, kann mir doch der Herr Kern nichts erzählen. Er ist ja zuckerkrank und hat seine Anfälle gehabt und herumgebrüllt. Aber nicht mit mir! Ich bin aufgestanden und bin gegangen, und wenn er sich beruhigt hatte, bin ich wiedergekommen. Ich hab’ auch dem Kameramann gesagt, welches Licht ich brauche. Die Kamera muss für mich da sein, nicht ich für die Kamera.

...

Müssen Sie nicht manchmal über sich lachen?

Doch, beim Wichsen, wenn er nicht steht.

...

Alain Delon war als Schauspieler Ihr Konkurrent.

Waas? Ich hab’ nie Konkurrenz gehabt. Seit wann hab’ ich Konkurrenz? Der Delon ist doch gar kein Schauspieler, sondern ein Strichbursche, das arme Arschloch. Es gibt Leute, die ihre Karriere durchbumsen. Das habe ich nicht gemacht.

...

Was soll auf Ihrem Grabstein stehen?

„Respekt“.

Fricke & Solms

Blondi

„Hitler hatte das größte Vergnügen, wenn Blondi wieder ein paar Zentimeter höher springen konnte […], und er behauptete, die Beschäftigung mit seinem Hund sei seine beste Entspannung.”

David After Dentist

Mein neuer Freund

Ben Clarke is the rebellious stockbroker who considers himself to be ruthless and money-obsessed. The former Gavin Henson lookalike is inspired by the Playboy brand and cites Hugh Heffner as one of his most admired business figures. Rugby-playing Ben admits to being 'cocky' but insists that he takes business very seriously. He is a young professional with what he describes as a raw hunger to make as much money as possible.

He says: "To me making money is better than sex."

Ralph Wiggum findet ein Osterei und legt es in sein Körbchen...

Dank an Doc L.