All you can eat

Dank an Doc L.

Im Namen der Kunst

Die Autorennationalmannschaft, kurz Autonama, ist ein Fußballteam aus Schriftstellern: Romanciers, Lyriker, Dramatiker – und zur Not auch Dreh- und Sachbuchautoren. Gegründet im Spätsommer 2005 kicken sie seitdem im Rahmen der Writers’ League oder von Word Cups gegen gleichartige Mannschaften aus allen Nationen der Welt und gewinnen dabei immer: an Erfahrung, Ausdrucksvermögen, Freundschaften.

Uro Original

Dank an F.I.

Drogenexzesse, Auftritte ohne Schlüpfer. Und jetzt ein Holocaust-Film?

Britney Spears (27) soll in dem Drama „The Yellow Star of Sophia and Eton“ die Hauptrolle übernehmen. Sie soll eine Frau spielen, die in einer Zeitmaschine aus der Zukunft nach Deutschland zur Zeit des 2. Weltkriegs reist. Dort verliebt sie sich in einen KZ-Häftling

Dank an Doc L

Das Papamobil on Tour again?

The Ten Gayest Masters of the Universe

#2: Fisto

There's absolutely no doubt that whoever is in a relationship with Fisto is going to be the bitch, no ifs ands or buts about it. This guy is basically a lumberjack with a giant metal hand, and his name/power combination borders on obscene. He just screams "premise to gay porno, and one of those weird pornos where they try to incorporate sci-fi elements into the plot". There's no way a guy like this doesn't know most of the men of Eternia biblically, and this character certainly explains why all the guys run around like they're riding on a saddle and stand in such wide stances.

Akquisitionsarbeit

Das Bums-Tier

Erkenntnisse eines deutschen Rentners

Rapist Search

Dank aN dOC L

Fliegenklatscher

Schwulitäten und Sex im Auto

Roberto Fernandes – coach of Brazilian club Florianopolis – says he'll lift the squad's performance with his new "gay of the week" game. Last week midfielder Jairo was selected – Fernandes made him wear a "gay pink shirt" in training. "Jairo's new image makes him play better!" says Fernandes. "He'll try harder next week."

St Pauli's Ralph Gunesch says he only likes sex in cars. "I've done it in five cars. But my current car, an Audi R8, is too confined. The first car I ever enjoyed in such a way was my mother's Opel Astra – but sadly the seats were not leather. One can wipe leather." Why tell the press? "I'm a relaxed man. We live in an open age."

Dank F.I.

Sparfuchs

Einspruch!

Die GEZ rechnet mit Adam Riese

Herr Ries, der gerade in Westdeutschland besser unter dem Namen Adam Riese bekannt ist, wird daran erinnert, dass grundsätzlich alle Rundfunkgeräte anmelde- und gebührenpflichtig seien. Das gelte, so wird der deutsche Rechenmeister Ries ausdrücklich belehrt, auch für einige Rechner.

Mr. T says: "Get back to work!"

Umbrellas in the sun

Link

Der Cavaliere auf seiner Burg

barbusige Frauen beim Sonnenbaden am Pool, schlanke Damen im Stringtanga zwischen Natursteinen in der Sonne und mittendrin der Cavaliere selbst - ein Satyr im Amt. Auf einem der Bilder ist auch ein vollkommen entblößter Mann zu sehen. Auch wenn Berlusconi von sich behauptet, besser bestückt als alle seine Minister zu sein, so ist er wohl nicht der Abgebildete - dessen Gesicht ist verpixelt.

Yall niggas need another hobby..

Verbundensten Dank an Doc L.!

Über den Talisman gestolpert

Der Aberglaube von Spielern hat im Stadion von Swasilands Hauptstadt Mbabane zu schweren Beschädigungen geführt. Nachdem der 600.000 Dollar teure Kunstrasen im Somhlolo National Stadium zuletzt in den Torräumen und im Mittelkreis mehrfach zur unterirdischen Deponierung von Glücksbringern aufgerissen worden war, erwägt die Regierung inzwischen Stadionsperren für mehrere Vereine. Sportminister Hlobsile Ndlovu hat auch bereits Anzeige wegen Sachbeschädigung gegen Unbekannt erstattet. Aufgrund traditioneller Riten vertrauen viele afrikanische Sportler vor Wettbewerben auch auf Talismane. Fußballer vergraben dabei gewohnheitsmäßig ihre Glücksbringer in der Nähe der Tore und in der Spielfeldmitte. Allerdings sind die Beschädigungen bei Plätzen aus Naturrasen oder Asche im Gegensatz zu den Folgen des Brauchs auf Kunstrasenplätzen eher gering.

Porntip mit dem Mordstipp

Nicht Selbstmord, auch nicht Mord, sondern Tod nach Masturbation – so lautet die Diagnose der Gerichtsmedizinierin Porntip Rojanasunan

Bernd und Frank - Die Kneipenterroristen

beim Sinnieren über Frauen:


Dank an Doc L.

In selbstmörderischer Mission

Wir berichteten bereits.

Kurzerhand durchbricht er die Polizeiabsperrung, klettert zu Chen auf das Geländer, rückt nahe an ihn ran, spricht ihn an, klopft ihm auf die Schulter. Es sieht so aus, als würde er Chen von seinem Plan abbringen wollen. Doch dann packt er ihn, schubst ihn vom Geländer. Chen stürzt acht Meter tief in ein Luftkissen, das die Feuerwehr bereits vorbereitet hatte. Der Mann kommt mit Rücken- und Armverletzungen ins Krankenhaus

The Giant Claw

Durch nichts aus der Ruhe zu bringen

Die Anruferin kam mit der Sprache nicht sofort vollständig heraus. Sie machte es dringend und so bekam eine gemischte Streifenwagenbesatzung, sprich Kollege und Kollegin, den Einsatz. In der Wohnung wurden die Gesetzeshüter unvermittelt mit dem Sachverhalt konfrontiert. Während der Hausherr sich durch nichts aus der Ruhe bringen ließ und lediglich bereit war, den Handlungston etwas herunter zudrehen, zeigte sich die Frau förmlich aufgelöst. Sie habe ein richtiges Problem damit, daß sich ihr Mann ständig auf dem Sofa sitzend Pornos anschaue.

Dank an Doc L.

Gefangen

Engelsgleich #2

MTV Shows

mad character des Monats April 2009

Der kanadische Bieber	3 (17%)
Der weinende Udo Lattek	5 (29%)
Batman	0 (0%)
Tina D	0 (0%)
Miriam und Shoshana - The Jewish Chicks	3 (17%)
Francis Ford Coppola	0 (0%)
Suga Free	2 (11%)
Bizkit the Sleep Walking Dog	1 (5%)
Ronald Mcdonald	1 (5%)
Helge Schneider	4 (23%)
James Brown	4 (23%)
Vast Aire	6 (35%)

Vast Aire (35%) schnappt sich den Titel des MC (nie passte er besser) im Monat April 09 für sein heiß erwartetes Buch über den Aboriginal Man. Big Time! Knapp geschlagen geben musste sich der weinende Udo Lattek (29%), was seine Leiden sicherlich nicht vergehen lassen wird. Auch Altstars Helge Schneider und James Brown (je 23%) werden sich weiter bemühen müssen, ob die Jewish Chicks (17%) nochmal eine Chance bekommen ist dagegen ungwiss.

Schurke des Monats April 2009

Miss Universe	0 (0%)
Hartmut Mehdorn	6 (28%)
Silvio Berlusconi	12 (57%)
Bernd Eichinger und Bushido	1 (4%)
Heinz Peter Haustein	0 (0%)
Jürgen Klinsmann	5 (23%)
Die russische Vergewaltiger-Friseuse	9 (42%)

Silvio Berlusconi! Hossa! Der Schirmherr der letzten Vergabe der Preise sichert sich diesen Monat die Schurken-Trophäe, und wen könnte es da besser und verdienter treffen?! Trotz komfortablem Vorsprung (57% - absolute Mehrheit in Prozenten) war es ein knallhartes Rennen, waren des Silvios Gegner Hochkaräter, die sich redlich bemühten wie Hartmut Mehdorn (28%) oder Jürgen Klinsmann (23%), die im Gegensatz zum Don vielleicht nie mehr die Möglichkeit auf den Preis erhalten. Nichtsdestotrotz ist die Zweitplatzierte ein One-Hit-Wonder der besonderen Art: Die russische Vergewaltiger-Friseuse hätte in anderen Monaten mit leichteren Gegnern sicherlich haushoch gewonnen. Doch diesen Monat ist Silvio der König. Und siehe da, nächsten Monat steht er wieder auf der Liste. Geht das hier noch mit rechten Dingen zu?